Witze - Thread

    Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

    Steht eine Schwarzhaarige und eine Blondine auf dem Dach. Wer springt zuerst???
    Ganz einfach die Schwarzhaarige, da die Blondine erst mal nach dem Weg fragen muss.

    Rechtschreibfehler gehn aufs Haus:-)

    Bush, Putin und Schröder treffen sich an der Nordsee
    Bush prahlt: Unsere U-Boote können 2-3Wochen unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!
    Putin hält dagegen: Pah, unsere können bis zu 3Monate unter Wasser bleiben
    Grade als Schröder was sagen will, blubbert es und ein altes U-Boot taucht auf. Öffnet sich die Luke und eine Stimme ertönt: HEIL HITLER. Wir brauchen Diesel!


    :D:D:D

    Jetzt hab ich tatsächlich auch einen:


    Wo liegt der Unterschied
    zwischen:
    1. MUT
    2. COOLNESS
    3. RICHTIG COOL


    MUT:


    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
    Deine Frau steht da und wartet auf Dich
    mit einem Besen in der Hand und Du
    fragst:
    "Bist Du am Saubermachen oder
    fliegst Du noch irgendwo hin?"


    COOLNESS:


    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
    Du duftest nach Parfum und hast
    Lippenstift am Hemd.
    Du haust deiner Frau eine auf den Arsch
    und sagst:
    "Du bist die Nächste...!"


    RICHTIG COOL:


    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
    Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber,
    dass sie noch wach ist.
    Du nimmst einen Stuhl und setzt dich
    vor Ihr Bett.
    Auf die Frage:
    "Was machst du da?"
    antwortest du:
    "Wenn das Theater gleich los geht,
    will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

    Es war so kalt heute morgen, ich hab nen Anwalt mit den Händen in den eigenen Taschen gesehen.


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    Kommt ein Typ in ne Bar, bestellt ein Bier und setzt nen Oktopus auf den Tresen.
    Sagt der Barkeeper: Schaff sofort das Vieh raus!.
    Typ: Ne das ist kein gewöhnlicher Oktopus, der spielt jedes Musik-Instrument.
    BK: Ach Quatsch, sowas kann kein Oktopus.
    Typ: Wetten wir um nen Hunderter, das Sie kein Instrument herbeischaffen, daß er nicht spielen kann.
    BK zeigt auf das Klavier in der Ecke, der Oktopus spielt wie ein Profi. BK holt seine Gitarre, der Oktopus zupft ganz lässig einen Song.
    BK: Moment! geht nach hinten, kommt mit nem Satz Blasinstrumenten und nem Drumset. Der Oktopus spielt alles perfekt.
    BK: Eins hab ich noch! und holt nen Dudelsack, den er auf den Boden legt. Der Oktopus kommt auf alle Achte, tippelt um den Dudelsack herum und springt drauf, tippelkt wieder herum, springt wieder drauf usw usw.
    BK: Zahltag! Ich wußte, er schafft es nicht.
    Typ: Momentchen noch, er wirds schon spielen, wenn er merkt, daß er es nicht vögeln kann.

    Faulheit:


    Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."


    Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"


    Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."


    Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"


    Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

    Na, hier wird ein Doppelpost doch wohl nicht geahndet, oder?



    kennt ja jeder mittlerweile. Mir ist zwar schon immer schleierhaft gewesen, warum denn von einem Tag auf den anderen, also um exakt Mitternacht, der Inhalt das Zeitliche gesegnet haben sollte - aber daß sich das mal so ändern sollte, hätte ich bestimmt nicht geahnt:



    jetzt haben die also die Genauigkeit von /Tag auf /Minute gesteigert... Jecken^^

    [obwohl ich schon 2-3 Tage hier lebe, keine Garantie für die rechte Rechtschreibung :-]


    Trin un Stin treffe sich noh langer zick ens wier an de thek, säät et Trin: 'ich han gehüürt, dinge mann es verstorve? wie es dat dann passeet?' 'och, mer wollte rievkooche maache'
    'un?' 'jo, dann han ich de ahl in de keller jeschick für ääpele ze hole'
    'un?' 'dä es dann koppges die trepp erav un dot liejejeblive'
    'un wat häs de dann jemaat?' 'nuudele'


    ..und jetzt für die Auswärtigen:


    Katharina und Christine treffen sich nach langer Zeit mal wieder in der Einkaufspause und Katharina fragt: 'Ich habe gehört, Dein Mann sei gestorben. Wie ist das denn geschehen?' 'Wir wollten Reibekuchen machen'
    'Und?' 'Dann habe ich meinen werten Gatten gebeten, aus dem Keller einige Kartöffelchen zu holen'
    'Und?' 'Der ist dann die Treppe hinabgestürzt - und war sofort tot'
    'Und was hast Du dann gemacht?' 'Nudeln'

    och lur aan, noch ne kölsche hee....:-)


    muß ich och ene verzelle:


    Ne mann jeiht op de huhstroß hu und errav, er muß ens dringend. Fing ne husflur, jeiht durch op de Hof, trick die Botz eraf, jeiht schrett für schrett voran und meiht sie geschäff. Frög ne man von bovven, wat sull dat dann heiße? Drieht der etze such erum und saäht: dat kann ich auch nit lese.


    Für Immis: ein mann geht die Hohe Starre hoch und runter, er sucht eine gelegenheit sich zu erleichtern. Findet einen Hausflu, geht durch bis auf den Hof, zieht seine Hose runter, geht schritt für schritt voran und erledigt sein Geschäft. Fragt ein Mann von oben, was soll das bedeuten? dreht der Mann sich um und meint, das kann ich auch nicht lesen.


    Ne schöne jrooß zurück :-)

    Mal was weihnachtliches:


    Warum der Rauschgoldengel auf die Baumspitze kommt...


    Es war Weihnachtsabend am Nordpol und es lief wirklich nicht gut. Die Rentiere hatten verdorbenes Heu gefuttert und kamen nicht auf Trab. Die Elfe hatten mit der Feierei zu früh angefangen und packten nicht die Geschenke ein, sondern die Elfinnen aus. Frau Nikolaus erholte sich gerade von den definitiv schlimmsten PMS der letzten vierhundert Jahre, die ganze Zeit unansprechbar. Und Santa, der knuddelige Santa hatte sich gerade eine Bowlingkugel auf den Fuß fallen lassen.
    Plötzlich klopfte es. Santa humpelte durch das Zimmer und riß die Tür auf. Auf den Stufen stand ein süßer kleiner Engel in seinem schimmernden Kleid und fragte mit einem kristallklaren Stimmchen: 'Santa, was soll ich mit diesem Christbaum machen?'

    Dieser Dialog hat tatsächlich vor einem amerikanischen Gericht stattgefunden:


    F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
    A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank)
    F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
    F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
    (das hat Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
    F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie die Atmung geprüft?
    A: Nein.
    F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
    A: Nein.
    F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
    F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
    A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.(diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

    Vier katholische Mütter sitzen zusammen beim Kaffeekränzchen und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Kinder sind.
    Die erste erzählt ihren Freundinnen: „Mein Sohn ist ein Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute „Hochwürden“ zu ihm“.
    Die zweite Katholikin säuselt: „Nun, mein Sohn ist ein Bischof. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: „Euer Exellenz“ zu ihm.“
    Die dritte sagt stolz: „Nicht daß ich euch niedermachen möchte. Aber mein Sohn ist Kardinal. Wenn er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: „Euer Eminenz“ zu ihm.“
    Die vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee.Die anderen schauen sie fragend an. Dann sagt sie: „Mein Sohn ist ein wundervoller, 1 Meter 90 großer, muskulöser Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!“.

    Und hier die geilsten amerikanischen Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99)


    Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
    (Also immer gut gekleidet ins Bett gehen.. )


    Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
    ( Das is ok, man will ja schließlich niemanden töten.... )


    Kalifornien : In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
    ( Kalifornien ? Badewanne ? Haben die nicht eh alle Pools ?...)


    Alaska : In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.
    ( und wie will man das verhindern ? Ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile, mannshohe Elche stellen.. )


    Arkansas : Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis.
    ( Dann säss ich ja nur im Knast... )


    Florida : Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
    ( ?? Das muss mir mal bitte einer erklären...)


    Idaho : In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
    ( 3 Minuten ? Also für´n Quickie reichts ja dann immer noch.. )


    Kansas : In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
    ( Richtig so .. )


    Kentucky : Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
    ( Ich finde eher Frauen ÜBER 92 Kilo sollten im Badeanzug verboten werden...)


    Massachusetts : In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
    ( Massa...wer ? Wer wohnt denn auch schon da ?? )


    Nebraska : In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
    ( Is doch viel zu kalt da...)


    New York : In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.
    ( Nee, is klar... )


    North Carolina : Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
    ( Also immer schön ein Zentimetermass dabei haben...)


    Ohio : In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
    ( Na immerhin dürfen Sie sich in Ohio schonmal ausziehen... )


    Oregon : In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
    ( „Du geile Schlampe, ich besorgs dir „ ist verboten ? Shit !!.. )


    South Carolina : Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
    ( Wer macht denn sowas freiwillig ? ..)


    Texas : In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
    ( Ähhhh, wie denn sonst ?...)


    Utah : In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
    ( Na dann kann die Verletzung ja nicht so schlimm gewesen sein...)


    Virginia : In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
    ( Darf ich sie denn mit ´nem daumenbreiten Stock aus´m Bett prügeln ?...s.o.)


    Washington D. C. : Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
    ( ääähh, welche anderen Stellungen ? Gibt´s noch mehr ?... )


    Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.
    ( na da muss ich meine Kanone beim poppen wohl demnächst zu Hause lassen, shit ...)