Witze - Thread

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels,in der mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
Löchels bekommen öfter besuch - manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind,kommen Schwänzels meist nicht,weil sich die beiden nicht vertragen.W
Wenn Rots fort sind,kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben,da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinuntergucken und haben deshalb einen
Prozess angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mußten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war,gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
Schwänzels kommen öfters als Rots da es Ihnen bei Löchels am besten gefällt.

Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzels ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rots bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels.
Was aber auffällig ist,das Haus wird ständig neu gestrichen,besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels.
bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens,wenn Schwänzels vorbei kommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom
Nachbarhaus schauen auch ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei.

Ja,ja, die armen Schwänzels.
Wenn die Schwänzels die Löchels besuchen wollen obwohl die lästigen Rots da sind, dann sind außgerechnet die blöden Spöpsels oder Bindels da und blockieren den Hauseingang.

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefel anziehen Probleme und so kniete seine Erzieherin sich nieder,um ihm dabei zu helfen.Mit gemeinsamen Stossen,Ziehen und Zerren gelang es,zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte:“Die Stiefel sind am falschen Fuß!“ schluckte die Erzieherin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen..Aber es war so,links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Erzieherin ebenso mühsam wie beim ersten Mal,die Stiefel wieder abzustreifen.Es gelang ihr aber,ihre Fassung zu bewahren,wärend sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen,ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war,sagte der Kleine:“Das sind nicht meine Stiefel!“
Dieses verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche,nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge,damit das hässliche Wort,das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.So sagte sie lediglich:“Warum sagst du das erst jetzt?“
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den wiederspenstigen Stiefeln,bis sie wieder ausgezogen waren.Da erklärte der Kleine deutlich:“Das sind nicht meine Stiefel,denn sie gehören meinem Bruder.Aber meine Mutter hat gesagt,ich soll sie heute anziehen,weil es so kalt ist.“
In diesem Moment wusste sie nicht mehr,ob sie laut schreien oder still weinen sollte.Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherschung zusammen und stieß,schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße. FERTIG.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert:“Okay,und wo sind deine Handschuhe?“
Worauf er antwortete:“Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt!“

mann der ist gut
deiner auch mythos, aber waere das dann nicht ein 5 familienhaus?

Ein Ami, ein Russe und ein Schwabe sitzen zusammen und schwärmen von ihrem Land und den Attraktionen.

Sagt der Amerikaner: Wir in Amerika haben einen King Kong, einen riesigen Gorilla... Der ist so groß, der kann mit 1 Satz ein 30 Stöckiges Hochhaus hochsteigen.

Sagt der Russe unbeeindruckt: Unser King Kong ist so groß, dass er mit einem Fuß in Asien und mit einem in Europa steht und in den Händen trägt er 2 riesige Planeten.

Fragt der Schwabe den Russe: Sind die Planeten warm oder kalt?

Antwortet der Russe: Die Planeten sind warm.

Sagt der Schwabe: Dacht ich mir, euer King Kong grault nämlich die Eier von unserem

Eigentlich erzählt man den Witz mit übertriebenem Dialekt, ist dann irgendwie lustiger, aber ich hoff das er auch so anklang findet

Ah da ist mir spontan noch einer eingefallen, aber der geht ein klein wenig länger

Also, ein Busfahrer fährt wie jeden Morgen ein Gruppe von behinderten Kindern in ihre Schule. Auf dem Weg fängt der Bus an zu rumpeln und der Busfahrer entscheidet schließlich rechts ran zu fahren, um zu gucken, was nicht richtig ist.
Er steigt also aus und öffnet erstmal die Kühlerhaube, um sich das ganze etwas näher anzugucken. Da taucht plötzlich eins der behinderten Kinder auf und sagt: "Ich weiß was los ist... Ich weiß es, ich weiß was los ist!!"
Der Busfahrer ignoriert das Kind und sucht einfach weiter nach der Lösung. Er steigt nochmal ein, lässt den Motor nochmal kommen, aber es rumpelt immer noch. Also steigt er wieder aus und wirft nochmal ein Blick unter die Kühlerhaube, fummelt an ein paar Kabeln rum und schon steht wieder das Kind da:"Ich weiß was los ist... Ich weiß es!!"
Der Busfahrer ignoriert das Kind wieder, steigt nochmal in den alten Schulbus ein und checkt abermals die Lage - vergebens.
Also wieder aussteigen und so gut es geht unter den Bus gucken und schon erscheint wieder das Kind: "Ich weiß was los ist, ich weiß es!" Der Busfahrer schaut das Kind genervt an, aber geht nicht weiter drauf ein.
Schließlich entscheidet er, dass alle aussteigen müssen, damit er den Bus anheben kann, um einen ordentlichen Blick darunter zu werfen.
Das ganze dauert eine Weile, aber nachdem er sich den Motor angeguckt hat, kommt er wieder zu dem Ergebnis, dass eigentlich alles in Ordnung ist.
Da taucht wieder das Kind auf und sagt:"Ich weiß was los ist, ich weiß es" der Busfahrer schon sichtlich genervt ignoriert das Kind wieder, weil er sich nicht denken kann, dass ein behindertes Kind den Fehler findet, wenn er ihn nicht findet und entschließt sich weiter zu suchen.
Er überprüft den Reifendruck, ob genug Benzin im Auto ist, selbst das Radio untersucht er auf eine Fehlfunktion, aber alles ist in bester Ordnung, da kommt wieder das Kind an und sagt:"Ich weiß was los ist, ich weiß was los ist... ich weiß es, ich weiß es!!"
Der Busfahrer gibt schließlich auf und fragt:"So, was ist denn los?", da antwortet das Kind:"Der Bus ist kaputt."

[dann von mir zur Abwechslung eine ganz kurzen²]

'Viel zu heiß heute, um irgendwas anzuziehen' sagte Jack, als er aus der Dusche kam 'Schatz, was meinst Du würden die Nachbarn sagen, wenn ich so den Rasen mähen würde?'

'Daß ich Dich wegen des Geldes geheiratet habe'

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Frauen, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....

es kann der ganze Zug voll mit geilen Frauen sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Recht lustig hier....Also geb ich auch mal was dazu:

Eine Oma steht im Supermarkt an der Kasse.Fragt die Kassiererin "Wollen sie eine Tüte?".Sagt die Oma "Nee,danke!Wenn ich jetzt nen Joint rauche vergess ich die hälfte!"

@Grearlex: Der war echt gut, ich schmeiß mich weg!

Zitat von Knuddelbär_1972;51908

Recht lustig hier....Also geb ich auch mal was dazu:

Eine Oma steht im Supermarkt an der Kasse.Fragt die Kassiererin "Wollen sie eine Tüte?".Sagt die Oma "Nee,danke!Wenn ich jetzt nen Joint rauche vergess ich die hälfte!"

Der kommt als Cartoon noch besser:

omg is aber n knaller^^
wer kennt so situation nicht?

Stehen 2 Hochhäuser in der Wüste, sagt das eine zum andern: Lass mich auch mal in die Mitte!?

Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller. Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!" Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Eistüten. Kommt ein Ziegenbock rein, läuft die Wand hoch, die Decke entlang, die Wand wieder runter, macht das ganze nochmal, und läuft wieder raus. Sagt das eine Hochhaus zum andern:"Hast du das gesehen? Das ist ja wirklich kaum zu glauben, daß es sowas gibt!" Antwortet das andere:"Ja, ich weiss, der grüßt nie, wenn er wo reinkommt."

Sitzt 1 Hochhaus irgendwo und sagt: HALT DIE FRESSE!

Ein 15jähriger fragt seinen vater ob es ok is wenn er sich ausnahmsweise mal
betrinken darf,
der vater sagt is in ordnung.
gut, am nächsten tag wacht der junge auf und hat überall blaue flecken,
er geht erstmal zu seinem vater und fragt ihn ob der ihn verprügelt hat.
dann sagt der vater: "also wenn du um 4uhr morgens sturm klingelst, dann geht das ja
noch. wenn du dann drinnen auf die treppen kotzt dann ist das auch in ordnung.
wenn du dann im badezimmer das randalieren anfängst, ok.
wenn du dann ins schlafzimmer gehst und zu deine mutter als eine Schlampe und mich
als einen Zuhälter bezeichnest, auch noch zu verkraften.
Aaber wenn du dann ins wohnzimmer gehst und auf den teppich kackst, salzstangen
reinsteckst und dann zu mir sagst
"hey alter der igel wohnt jetz hier", dann geht das eindeutig zu weit.

ich glaub, mein nächster Optiker ist Chinese:

[Dank Aldi ist mein aktueller Knipsomat jetzt auch aus dem dicken Tal, no mo 24/36]

ich lach mich weg !!

wie bringt man einen man zum bellen ??

Da gibts Freibier - WO WO wO - loooooool

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zumachen. Sie ziehen los. Erst die eine Bar, dann die nächste und
die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu
sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof
vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu
erledigen.. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und
seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie
nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den
Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt:
"Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich,
sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern
betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der
andere antwortet: "Na wenn's nur das Höschen ist. Bei
meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern "Wir werden dich niemals
vergessen:-):-)