Witze - Thread

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen um 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zu Hause wegging. Es würde ein toller Tag werden. Wie konnte man sonst so leicht 25tausend Dollar verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, das sei ihr Rechtsanwalt und sie nähme ihn immer mit, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, das ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".

brüüüüüüüüülllllllllllll!

der ist gut!

Brief an die Ehefrau
Meine Frau ist zur Kur

Brief an meine Ehefrau:

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.

Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles
in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr,
wie gut es doch klappt.

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix
aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die
Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie
panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den
Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum
Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr
blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm
gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der
Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war
(muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr
aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle
war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von
Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war
gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem
Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du
"UNIVERSUM" drehen.

Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe
mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen
viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch
hinüber.

Das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein
wenig beschädigt ...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer,
nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen
und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr
rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar
raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das
überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht
viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du
nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein
Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von

Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der
Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht
gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und
sollst dich erholen!

Eine Ehefrau vermisst ihren verstorbenen Ehemann ud geht zu einem Medium, um ihm im Jenseits zu sagen, wie sehr sie ihn geliebt hat.

Das Medium stellt tatsächlich die Verbindung her, der Mann redet über den Körper des Mediums mit ihr.

"Wie geht es dir, mein Liebling?" Fragt die besorgte Ehefrau. "Sehr gut, Mäuschen! Hier ist es schön warm und immer Sex! Morgens Sex, Mittags Sex, Nachmittags Sex und Abens nochmal!"

Nun ist die Gute verwundert. "Nun bin ich aber entsetzt! Und sowas im Himmel!"

Der Mann lacht. "Ach, woher denn! Kein Himmel! Als Kanninchen in Australien!

Die meisten werden das schon kennen, aber trotzdem

DER WEIHNACHTSBRATEN

Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine
Flasche Whiskey.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen,
pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl
hinzugeben. Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes
Gelingen triken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den
Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals
auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen,
damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzumn Ofen hinschlenderen unn die Trute umwennen.

Drauf achtn, sich nich die Hand zu babrennen anne Schaiss-Ohfndür.

Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.

D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egel!) waiderbraan unn all
ßehn Minud'n punkeln.

Wenn üerntwi möglich, ßumm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech
ssiehn.
Nolchmal n n Schlugg genehmign uhd anschliesnt wida fasuchen,
das Biest raussukriegen.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff'ner Bladde hinrichten.

Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff'm schaißfettichn Kühnbodn.
Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida

aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegall! !!

Gutes Gelingen

So... dann mal mit dolmetsching:

Zitat

Zwei Kumpel fahren mit dem Bus zur Arbeit. Dabei bemerken sie, wie es zwei Hunde in einem Vorgarten treiben. Sagt der Verheiratete 'Heilige, ich würd´ alles geben, wenn ichs mal so mit meiner Frau machen könnte'. Tippt der Single 'das ist einfach - flöß ihr einfach drei Martinis ein!'
Dieselben zwei Kumpel fahren am nächsten Tag wieder zur Arbeit. Fragt der Single 'Na wie lief es mit Deiner Frau und doggy style?' - 'Es ging, brauchte aber sechs Martinis' - 'Sechs Martinis? Warum so viele?' - 'Hölle, es waren ja schon drei nötig, um sie überhaupt in den Vorgarten zu bekommen'

und, wie angedroht, einen den ich nicht übersetzen kann:

Zitat

Child: Mom, what kind of bird brings white babies?
.........Mother: Why, a stork, little Johnny.

Child: Mom, what kind of bird brings black babies?
.........Mother: A raven, dear.

Child: Then what kind of bird brings no babies at all?
.........Mother: A swallow!

Alles anzeigen

Zeitungsbericht

Zitat

Ich heiße Hans.
Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.
Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran.

Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager.
Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...

Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim.
Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause.
Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof zu und dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.

Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf.
Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im
Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am
Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige
Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?

Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger.

Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von
alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt
das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.

Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal
jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die
Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25
Minuten Mittagspause!

Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu.
Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine
Fehler.

Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden.. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.
Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.

An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich
dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon
mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen
soll und mir auch gleich einen bringen kann.

Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos....

Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden
können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und
weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief
geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns
gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen
geöffnet zu haben.

Euer Hans

*Anm. d. Red:
Hans starb plötzlich und unerwartet.
Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff
in seinem After steckte. Sein Frau wurde von der weiblichen Jury vom
Mordverdacht frei gesprochen.
Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

Alles anzeigen

ein wenig schiefgelaufen!

2 Schnecken nach Wahl!

Arbeitsanweisung für die Frau!

Die Bäckerei dürfte sich über Kundenmangel nicht beklagen müssen... Da gibts irgendwo auf der Platte noch die Abteilung urban_chaos, in der zum Beispiel sowas zu finden ist:

Und bevor einer die Bildbearbeitung schon mal vorwärmt: Ich bin nicht der Knipser, ist im Netz gefunden. Bei mir um die Ecke ist eine Dönerbude, die auf Ihrem Außenplakat fast jede Woche einen neuen Brüller anbietet:-)

a,m das ,letzte bild kenn ich auch solche fotos sind immer wieder lustig.. ich such auch mal eins

Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist....
Der Papa sagt ganz stolz:
Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis: ab und zu nennt Mama mich so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das blos nicht, das ist ein Arschloch!"

Übst Du Textverarbeitung?

Ehemann: Wie wärs denn mit einem Quickie?
Gattin: Im Gegensatz zu was?

so einen ähnlichen gab es schon auf S.1 von "angel21"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen.
Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen.
Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas ums Eck..."

Ein Typ ruft von der Arbeit zuhause an. Fremde Frauenstimme am Apparat.
'Wer ist da?' 'Das Dienstmädchen'
'Wir haben kein Dienstmädchen!' 'Ich bin heute morgen von der Dame des Hauses eingestellt worden'
'Nun, hier ist der Ehemann. Ist sie da?' 'Äh, sie ist oben im Schlafzimmer mit jemand, den ich bisher für den Ehemann gehalten habe.'
Der Typ explodiert fast 'Wollen Sie sich 50.000 verdienen?' 'Was muß ich dafür tun?'
'Sie nehmen die Flinte überm Kamin und erschießen die Hure mitsamt dem Wicht'
Das Dienstmädchen legt den Hörer ab. Der Typ hört Schritte gefolgt von mehreren Schüssen.
'Und was soll ich jetzt mir den Leichen machen?' 'Schmeißen Sie sie in den Pool!'
'Welchen Pool denn?' 'Äh, ist da 832-4821?'

Und als Zugabe:

An eskimo was riding across the tundra on his snowmobile, when it started sputtering. The eskimo cruised into town, and stopped at a mechanic's shop. After five or ten minutes, the mechanic returns, and says,"Look's like you just blew a seal."
To which the eskimo replied,"No, that's just frost on my mustache."

Psychologen Witz(e):

"Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
"Hr. Doktor, ich fühle mich von meiner Umwelt nicht beachtet."
"Der nächste Bitte."

"Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
"Ich kann in die Zukunft sehen!"
"Ah, interessant. Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag"

"Guten Tag, wie heißen Sie?"
"Joseph Müller"
"Joseph Müller? Sagten Sie am Telefon nicht das Sie Schnewittchen heißen?"
"Ja, das ist mein Mädchen Name."

In diesem Sinne weiter lachen...

Widersprich niemals einer Frau..................

Warte 2 Sekunden, das macht die von selber!

*grins* halte ich aber für relativ geschlechtsneutral...

Was ist der Unterschied zwischen einem Oral-Thermometer und einem Rektal-Thermometer?

Der Geschmack.

Der folgende passt sogar zum Gesamtthema von SJ:

A young fellow walks into a talent agent's office and says he wants to break into show-biz, so the agent says "O.K. kid show me what you do". The kid tells some jokes, does a little soft shoe, sings a bit, does an acrobatic act with an ottoman, and is good enough to impress the agent.
"Great kid! Just great!" says the agent "I can do things for ya! I think I can get you a show on T.V." (This was the early sixties.) "By the way, what's your name?"
The young man, proud and excited, exclaims "Penis Van Lesbian". "'Scuse me?" questions the agent.
"My name is Penis Van Lesbian" again replies the young man.
"Hey I'm sorry kid, you're gonna have to change your name, nobody is gonna hire you with a name like Penis Van Lesbian."
Well the young man is crestfallen but steadfastly refuses to change his name, so he leaves to find another agent.
A few months later he returns to the same agent. "Hey kid! Good to see ya again!" says the agent, "Are ya still looking for work? Have ya changed your name?"
With his head hanging low the young man replies "Yes. Every agent in town turned me down because of my name, Penis Van Lesbian. So I've changed it".
"Great kid, great! What's your new name?"
"Dick Van Dyke."

Große Aufruhr im Wald!
Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.

Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht… Als erster nimmt der Hirsch all seinen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: “Sag mal, Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?” - “Ja”, sagt der Bär, “auch Dein Name steht auf der Liste.”

Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr, und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt wie verrückt.

Der Keiler ist der Erste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bären aufsucht, um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stünde. “Ja”, antwortet der Bär, “auch du stehst auf der Liste”.

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.

Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen. “Bär, steh’ ich auch auf deiner Liste?” “Ja”, sagt der Bär, “auch du stehst auf meiner Liste.” - “Kannst du mich da streichen?” - “Ja klar, kein Problem!”