Witze - Thread

lol
da sieht mans wieder, mangelnde kommunikation ist ursache vieler probleme!

Eine Frau kommt zum Arzt: "Doktor, ich habe ein Problem. Dauernd muß ich furzen - aber ohne daß es zu hören oder zu riechen wäre. Ehrlich gesagt, mußte ich nicht weniger als 12 Mal furzen, seit ich hier angekommen bin!"

Der Arzt schreibt ein Rezept aus und sagt "Nehmen Sie die eine Woche lang und kommen danach zur Kontrolle".

Eine Woche später erstürmt die Frau das Behandlungszimmer "Doktor, die Pillen haben alles nur schlimmer gemacht - ich muß immer noch dauernd furzen, immer noch geräuschlos, aber jetzt riechen sie grauenhaft! Wie erklären Sie das?"

"Die Nebenhöhlen sind wieder in Ordnung, jetzt schauen wir uns mal die Ohren an..."

Lachflash muahaha

2 kurze .....
Treffen sich zwei Jäger .....beide Tot !!
----------------------------------------------
Ein Hellseher kommt zum andern,klingelt....darauf der andere :"Keiner da" ....darauf der erste: "Zum Glück bin ich zu Hause geblieben" !!

Was ist das letzte, das einer Fliege durch den Kopf geht, wenn sie auf die Windschutzscheibe klatscht?

Ihr eigenes Arschloch.

"Hier spricht der Kapitän, kann das fette Schwein, das in der Businessclass auf den Plätzen 2A C und E sitzt, mal in die rechte Reihe wechseln? Wir würden gern nach Frankfurt eindrehen."

Ein Elefant und eine Maus sind auf einer einsamen Insel gestrandet und langweilen sich nun schon seit Wochen.
Da kommt der Maus auf einmal eine Idee.

Du, Elefant. Wollen wir nicht Sex machen, ist ja sonst nix los.

Der Elefant: Klar, hätt ich auch Lust zu.

Gesagt getan, die Maus nimmt den Elefanten von hinten als plötzlich bei dem Akt dem Elefant eine Kokusnuss auf den Kopf fällt.

Der Elefant: AUaah

und die Maus beim rammeln von hinten: Ja weh tun muss es. weh tun muss es.

..eigentlich wollte ich mich ja mit etwas Lesen entspannen vor der Verabredung zum Essen, aber das kann man doch keinem vorenthalten:D. Kontext: es geht um die Notfall-Energieversorgung von Raumanzügen...

Quelle: John Ringo: Die Flucht (~Nanokriege), Heyne, p84

Für die Nicht-Insider noch ein fester Bezugspunkt.

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein

oder andere diskutiert.

Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem

sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr

gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von

Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.

Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,

die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und

mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh!

Vier Nonnen gehen zur Beichte.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl.
Der Pater:
,,Was kann ich für Dich tun mein Kind?“
Die Nonne:
,,Ich habe gesündigt Pater. Ich habe an einen nackten Mann gedacht.“
,,Oh“, sagt der Pater. ,,10 Ave Maria und wasch Deinen Kopf im Weihwasserbecken.“
Gesagt getan
Geht die zweite Nonne rein.
Der Pater:
,,Was kann ich für Dich tun mein Kind?“
Die Nonne:
,,Ich habe gesündigt Pater. Ich habe einen nackten Mann berührt.“
,,Oh“, sagt der Pater. ,,10 Ave Maria und wasch Deine Hände im Weihwasserbecken.“

Das hören die beiden Nonnen die noch draußen warten. Da sagt die vierte zur dritten.
,,Du lass mich noch mal schnell gurgeln, bevor Du Deinen Arsch ins Weihwasserbecken hältst“

In der U-bahn sitzt ein alter Mann einem Punker gegenüber, der einen richtig schönen Irokesenschnitt hat. Nach einer Weile fragt der Punker den immer noch guckenden alten Mann: "Na, Opa. Was ist? Gefall ich Dir?" Erwidert der alte Mann: "Ich weiß nicht recht. Früher habe ich mal Hühner gebumst und jetzt überlege ich, ob Du mein Sohn sein könntest."

noch schnell zwei aus dem Umfeld der Gastronomie:

Ein ziemlich deprimierter Typ kommt in die Bar, geht zum Tresen und bestellt sich einen Dreistöckigen. Er bekommt ihn serviert mit 'Möchten Sie über etwas reden? Sie sehen irgendwie fertig aus'. Sagt er 'Ach, wissen Sie, seit Monaten habe ich den Verdacht, daß meine Frau mich betrügt. Also bin ich heute früher von der Arbeit zurück - und hab sie mit meinem besten Freund erwischt'.
'Holla, das muß ja heftig gewesen sein - was genau haben Sie Ihrem Freund in der Situation denn gesagt?' 'Ich hab ihm direkt & streng in die Augen gesehen und gebrüllt: Pfui, böser Hund!'

There was this drunk who said to the bartender, "I want a woman!" so the bartender gave him directions to a place.
The drunk was so messed up that he couldn't remember where the bartender told him to go. So he accidentally walks into a Foot Doctor's office.
The lady at the counter asks, "Can I help you?"
The Drunk says, "Yes, I want some service." So the lady replies, "Go in the other room and put it on the table."
So the drunk goes and puts his dick on the table.
The lady comes in and says, "That's not a foot!"
The drunk replies, "Give it time, lady, give it time."

der zweite ist schön

Ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher sind in Saudi Arabien. Sie werden dort von den Schergen des Sultans beim verbotenen Alkoholgenuss erwischt und werden dem Sultan vorgeführt.
Dieser eklärt ihnen, dass sie mit 60 Peitschenhieben bestraft werden, aber da sie Ausländer sind und nichts von diesem Verbot wussten, hat jeder einen Wunsch frei. Zuerst ist der Österreicher dran, dieser wünscht sich ein Kissen, welches ihm auf den Rücken gebunden wird. Nach 20 Hieben reisst das Kissen und sein Rücken wird von tiefen Narben übersäht.
Der Holländer wünscht sich 2 Kissen auf den Rücken, doch auch diese reissen nach einer Weile.
Dem Deutschen gewährt der Sultan 2 Wünsche, da er ein großer Fußballfan ist und ihm die deutsche Mannschaft sehr gut gefallen hat.
Der Deutsche wünscht sich 4 mal soviel Peitschenhiebe. Der Sultan ist zwar verwirrt, aber erfüllt ihm den Wunsch. Dann sagt der Deutsche: "So, und jetzt bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Der ist gut.
Das ist ware Nachbarschaftsfreundlichkeit.

Sitzen zwei Blinde in der Kneipe.
Dem einem juckt es plötzlich in der Nase.
Er kanns nicht mehr aushalten und macht ,, Pschhhht"
Sagt der der andere Blinde:
,, Das trifft sich gut, machst Du mir auch ne Dose Bier auf"

was ist der unterschied zwischen einem gabelstapler und einer ehefrau?

wenns bockt, muss mit hand abgeladen werden!

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte:
"Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto,
schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher,
aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro,
ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher,
aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau.

Es scheint mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt stark verschlechtert hat."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen
und eine heiße 25jährige Blondine suchen.

Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben,
ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

Zitat von Vuk;35502

was ist der unterschied zwischen einem gabelstapler und einer ehefrau?

wenns bockt, muss mit hand abgeladen werden!

Sind das nicht Gemeinsamkeiten und keine Unterschiede?
Ich freu mich übrigens, dass es hier einen "In China essen sie Hunde"-Fan gibt...

Nun zu meinem Witz:
Treffen sich 2, kommt nur einer.

Zitat von Knochenfabrik;35373

Dem Deutschen gewährt der Sultan 2 Wünsche, da er ein großer Fußballfan ist und ihm die deutsche Mannschaft sehr gut gefallen hat.

*roflmao*
Das ist der beste Witz der je erzählt wurde.

Gruß

Zitat von Faserschmeichler;35721

*roflmao*
Das ist der beste Witz der je erzählt wurde.

Gruß

Ich hab mir das nicht ausgedacht