Auf dem Leipziger Messegelände findet demnächst eine Tauschbörse statt. Erwartet werden 20.000 Besucher mit Doppelkinn. Getauscht werden können aber auch Doppelkopf, Doppelherz und doppelte Lottchen. Die Eintrittspreise wurden schon verdoppelt. Ich wiederhole: Die Eintrittspreise wurden schon verdoppelt.
Die Menschen werden immer älter. Wer heute geboren wird, kann locker 140 Jahre alt werden. Pech haben alle, die schon gestern oder erst morgen geboren werden.
In Düsseldorf wird demnächst endlich ein neues Ikea Möbelhaus eröffnet. Der Bau hat ein halbes Jahr länger gedauert als geplant. Grund: Es fehlten ein paar Schrauben.
Sieben Männer und Frauen aus Chemnitz bekommen nächste Woche das Bundesverdienstkreuz verliehen. Sie dürfen es einen Monat lang behalten und müssen es dann zurückgeben. Ist ja nur verliehen.
Unsere neue Gesundheitsministerin geht mit gutem Beispiel voran. Sie will mit dem Rauchen aufhören. Davon ist die Landwirtschaftsministerin angeblich so angetan, dass sie jetzt mit dem Essen aufhört.
Die Welt ist ein Dorf. Jedenfalls bald. Grund: Immer mehr Babies machen Bäuerchen.
Alle Wege führen nach Rom. Auf einigen Strecken muss allerdings mit Behinderungen gerechnet werden. Zum Beispiel auf der A 4 zwischen Wilsdruff und dem Dreieck Nossen durch eine Baustelle.
Sonnenschutzmittel sind völlig sinnlos. Begründung von Experten: Die Sonne tut gar nichts. Wer sich wirklich schützen will, sollte eine Alarmanlage oder eine Wegfahrsperre kaufen. Auch Kondome schützen. Aber: Alter schützt vor Torheit nicht.
Weihachten fällt dieses Jahr aus. Der Weihnachtsmann wurde verhaftet. Wegen nächtlicher Ruhestörung, Hausfriedensbruch, Verstoß gegen das Vermummungs und Nachtflugverbot sowie wegen Vorspiegelung falscher Tatsachen.
Das weltberühmte Londoner WachsfigurenKabinett zieht um. Die meisten Figuren sind in den letzten Jahren nämlich so stark gewachsen, dass es einfach zu eng geworden ist. In die Räume zieht jetzt die Botschaft eines Zwergenstaates ein.
Zum Start der Herbststurmsaison teilt die Versicherungswirtschaft mit, dass sie für herab fallenden Dachpfannen nicht haftet. Begründung: Pfannen auf dem Dach, wo gibt´s denn sowas? Da brat mir doch einen nen Storch.
Erfolg für die Polizei. Es gibt weniger Karteileichen. Aber immer noch viele Wiederholungstäter. So wiederholen sich die Namen Maier, Müller und Schulze in den meisten Karteien einige hundert Mal.
Die Telekom nimmt bald einen neuen Satelliten in Betrieb. Damit können zeitgleich 46.000 Gespräche zwischen Deutschland und den USA geführt werden. Völlig überflüssig, denn wer kennt schon 46.000 Leute in den USA???
Umweltverbände fordern ein Ende des Kissenschlachtens. Als ersten Erfolg werten sie, dass industriell schon seit Mitte der 80er Jahre keine Kissen mehr geschlachtet werden. In vielen Kinderzimmern spiele sich das grausame Schauspiel dagegen noch immer Sonntag für Sonntag ab.
Forscher haben herausgefunden, warum Igel beim Liebesspiel laute Schreie ausstoßen. Das liegt daran, dass sie besonders spitz sind.
Die Bahn denkt über neue Preise nach. So wird das Wochenend-Ticket fünf Euro teurer. Dafür haben die Züge aber auch weitere fünf Minuten Verspätung.
Der Wintersportverband plant eine Reform beim Bobfahren. Künftig dürfen nur noch Sportler daran teilnehmen, die tatsächlich Bob heißen. Ab sofort sind als Schlittenhunde außerdem nur noch Bobtails zugelassen.
Fußball: Neuer Zuschauerrekord in der Bundesliga. 360.000 Fans haben sich am letzten Spieltag auf die Socken gemacht. Igitt, das ist ja ganz schön widerlich!!!
Das Wetter heute für Kinofans:
Schnee am Kilimandscharo, Rain Man und Sonnenallee. Na, da ist doch wirklich für jeden etwas dabei, oder??? Die Temperaturen gehen runter wie Öl, also buchstäblich in den Keller. Da könnten sie ja eigentlich ein paar Kartoffeln mit nach oben bringen. Der Ausblick: Tief Hegen bringt Regen.
Gruß, Unix 
