Witze - Thread

Es gibt 2007 einen spanischen Rennfahrer Namens ALONSO der ganz groß verkündete:
,, Ich werd im letzten Rennen Formel 1 Weltmeister"

Buhaaaaaa haha, ich lach mich schlapp.:D:D:D

Ich lach mit...:-)

Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?
.
Schmelz sie ein, forme einen Reifen, nenn ihn Goodyear.

What did the egg say to the boiling water? "How can you expect me to get hard that fast? I just got laid a minute ago."

Welchen Fehler habt Ihr gemacht, wenn eure Freundin euch mitten drin beim SEX immer ,, Schneller HARRY , gib mir mehr Harry" Ruft ?

Ihr habt vergessen das neue HARRY POTTER Buch vorher zu verstecken.:D

Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?""Nein, ich habe keinen Fliegenpilz."Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?""Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz.Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?""Ja, heute habe ich Fliegenpilz.""Muddu wegschmeißen, ist giftig!"

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

Sitzen 2 Scheißhaufen im Wald und kiffen. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Hey ihr, kann ich auch mal ziehn?". Sagen die Scheißhaufen:"Nee, aber steh mal schmiere"

A guy walks into the drug store and asks for a package of condoms. The pharmacist says, "That'll be $5 with the tax."

"Tacks?", the guy exclaims, "I thought you roll ´em on!"

Jetzt ein echter Kracher:
Sitzen 2 Scheißhaufen im Wald und kiffen. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Hey ihr, kann ich auch mal ziehn?". Sagen die Scheißhaufen:"Nee, das ist nur was für harte."

Kommt ein Einwanderer zum Arbeitsamt, betritt ein Zimmer für Arbeitvermittlung und wendet sich an den Beamten:" Ich habe noch nie hier gearbeitet, massenhaft Arbeitslosengel kassiert und mir ist das jetzt einfach zu blöde geworden, ich will jetzt arbeiten! Hätten sie nicht einen Job für mich?" Der Beamte macht große Augen und erwider:"Ja, doch, ich glaube ich hätte da was für sie. Sie wären Fahrer einer großen Limousine für einen Konzernchef. Sie müßten Ihn bei Auslandsaufenhalten begleiten, müßten Maßanzüge tragen, sich um seine Freundinnen kümmern, müßten in den besten Hotels der Welt nächtigen, würden ein wahsinniges Geld verdienen plus Spesen, bekämen ein eigenes kleines Nebenhaus auf dem Grundstück ihres Chefs auf den Malediven und hätten drei Monate bezahlten Urlaub im Jahr. Wäre das was für Sie?" Der Einwanderer erschrickt und fragt entsetzt den Beamten:"Sie wollen mich wohl verarschen, hä!?" Der Beamte darauf:"Wieso, sie haben doch damit angefangen.

@.@ kappier ich ned

aber den find ich gut:

Kleinerna und Fritzchen baden miteinander. Fragt Kleinerna Fritzchen, was er den da zwischen den Beinen hat. Sagt Fritzchen: ""Das ist mein Penis." Kleinerna darauf: "Kann ich mal damit Spielen? Fritzchen: ""Nö, hätteste Deinen eigenen nicht kaputt machen sollen!"

Der höflichste ist einfach der Penis:
wenn er eine Frau sieht, steht er auf, wenn sie ihn rein läßt, gibt er alles,
und wenn er zurück geht, verbeugt er sich

[geht nix über gute Umgangsformen:-)]

Rotkäppchen hüpft grad den Waldweg längs, als sie den bösen Wolf erspäht - versteckt hinter einem Baumstamm. 'Nein, was hast Du für große Augen, Herr Wolf' Der Wolf springt auf und rennt weg.
Etwas später sieht Rotkäppchen wieder den Wolf; er kauert hinter einem Baumstumpf 'Und was für große Ohren Du hast, Herr Wolf' Wieder springt der auf und rennt weg.
So drei Kilometer weiter sieht Rotkäppchen hinter einem Verkehrszeichen hocken 'Boah, was für große Zähne..' Der Wolf reckt sich hoch: 'Verdammt noch mal, kann man denn hier nirgendwo in Ruhe kacken?'

http://www.darwinawards.com/deutsch/

Zur Erklärung:

Der Darwin Award wird im Gedenken an Charles Darwin an Menschen vergeben, die den menschlichen Genpool dadurch verbessern, dass sie ihr eigenes Leben als ultimatives Opfer darbringen.

Darwin war Forscher im Bereich Vererbungslehre, um es gaaanz grob zu sagen

Nach unendlich scheinenden 3-4 Stunden mit langen Schlangen, unfreundlichen Beamten und krankhaften Vorschriften bei der KFZ-Zulassungsstelle geht eine Frau noch schnell in den Spielzeugladen, um ein Geschenk für ihren Sohn zu besorgen. Als sie mit ihrer Wahl - einem Baseball-Schläger - zur Kasse kommt, fragt der Angestellte: 'Bar oder Karte?'. 'Bar' raunzt sie zurück, entschuldigt sich dann wg ihrer Ruppigkeit 'Den ganzen Vormittag bei der Zulassungsstelle - ich fühl mich alles andere als ausgeglichen'. Fragt der Kassierer: 'Soll ich ihn als Geschenk verpacken oder gehen Sie nochmal zurück?'

Why can't Barbie get pregnant?
Because Ken came in another box.

=1=heute mal zum Thema öffentlicher Nahverkehr:

Eine Frau in einem wirklich engen Rock wartet an der Haltestelle. Als der Bus ankommt und die Tür aufgeht, versucht sie die Stufen zu erklimmen - vergeblich. Also greift sie nach achtern und öffnet den Reißverschluß ein wenig. Ein neuer Versuch, aber immer noch haben die Beine zu wenig Spielraum. Also etwas weiter öffnen.. immer noch nicht genug. Als sie zum dritten Mal nach hinten greift, wird sie von zwei Händen um die Hüften gefaßt und in den Bus gestellt. "Was erlauben Sie sich?" fragt sie den Typen hinter sich.
"Ich dachte, wir wären zumindest gute Freunde, nachdem Sie mir zweimal die Hose geöffnet haben.."

A young woman who was several months pregnant boarded a bus. When she noticed a young man smiling at her she began feeling humiliated on account of her condition. She changed her seat and he seemed more amused.She moved again and then on her fourth move he burst out laughing. She had him arrested.
When the case came before the court, the young man was as asked why he acted in such a manner.
His reply was: When the lady boarded the bus I couldn't help noticing she was pregnant. She sat under an advertisement which read "Coming Soon The Gold Dust Twins", then she moved under one that read "Sloans Liniments remove Swelling". I was even more amused when she sat under a shaving advertisement which read "William Stick Did The Trick". Then I could not control myself any longer when on the fourth move she sat under an advertisement which read "Dunlop Rubber would have prevented this accident."

looooool hab auch ein paar schöne

ein schiffsbrüchiger schleppt sich, völlig fertig auf der mühsam erreichten, tropischen insel durch den urwald
als er eine weile unterwegs ist wir er plötzlich von einem einheimischen angehalten
dieser stellt ih vor die wahl "Tod oder Pongo Pongo"
da er sich nicht vorstellen kan was pongo pongo ist, er jedoch auch nicht sterben will, wählt er letzteres.
Der einheimische zerreißt die hose des unglücklichen, lüftet seinen bambusrock und nimmt ihn brutal von hinten
danach lässt er ihn weitergehen
der schiffsbrüchige ergreift entsetzt die flucht
nach einiger zeit steht er wieder einem einheimischen gegenüber
er wählt wieder pongo pongo und wird von hinten genommen
nun geht er wieder seines weges
als er eine stunde danach wieder einem einheimischen gegenübersteht und ihn dieser vor die wahl stellt, und verkündet das nicht nocheinmal durchmachen zu können, wird er zum häuptling gebracht
dieser verkündet "das ist diene letzte chance, tod oder pongo pongo"
der schiffsbrüchige ist jedoch zu erschöpft, und hat in einer gewissen gegend große schmerzen, und wählt deshalb lieber den tod, als das noch einmal durchzumachen
da steht der häuptling, ein großer muskulöser kerl, auf und verkündet das urteil
"tod...
durch pongo pongo"

Was bekommst Du, wenn Du einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt?

Jemand, der ohne Grund bei Dir klingelt.

lol du liebst diese geschichten wirklich was

stau auf einem amerikanischen highway
es ist stickig, die sonne brennt erbarmungslos von himmel
ploetzlich geht im radio die meldung durch " Wir haben soeben die nachricht erhalten, dass president bush von terroristen gefangen genommen wurde
wenn sie nicht innerhalb von 24 stunden 11 milliarden dollar, 20 kilo waffenfaehiges uran und zwei lasterladungen hotdogs mit kaese und ketchup bekommen, werden sie ihn mit benzin ueberschuetten und anzuenden"
nach dieser meldung, kommt ein mann zum fenster eines autos
mann:hmm ich weis, schrecklich schrecklich die nachricht, was?, ich sammle
spenden fuer diese ganze sache, wie viel koennen sie geben?
fahrer: ach ich weis nicht, im grunde ist er mir egal, wie viel geben die leute
denn so im durchschnitt
mann: naja, so im durchschnitt 2-3 liter

[erinnert mich an die alte Schote, in der für die Feuerwehr gesammelt wird und der Bittsteller nach 'Guten Tag, ich sammle für die Feuerwehr..' einen Eimer Wasser in die Hand gedrückt bekommt]

Drei Frauen klönen über die Liebhaber-Qualitäten ihrer Partner.
'Mein Ehemann arbeitet als Eheberater. Er bringt mir vorher immer Blumen und Süßes. Ich mag das'
'Mein Ehemann ist Motorrad-Mechaniker. Er liebt es heftiger und das gibt dann mal den einen oder anderen Klaps, aber das mag ich'
'Mein Ehemann ist bei Microsoft. Er sitzt nur auf der Bettkante und erzählt mir, wie wundervoll es sein wird, wenn ichs bekomme'

What's the biggest drawback of the jungle?
An elephant's foreskin.

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen:

Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"

Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"

Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil
unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."