1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf
vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer
werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem
sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in
die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen
Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen
Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung
zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das
ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen
Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in
Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist,
indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und
schnippe "zufällig" die Patrone durch den
ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit "Eingang"
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün
sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte
des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein
krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch
gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der
Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,
frage, ob er Pommes-frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für
den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang
auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male
mit dir selbst: "Hörst du das?" -
"Was?" - "Ach, vergiss es, schon
vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
[email protected] oder
[email protected] bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der
Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
Toilette.'
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone
Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast
fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es
versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke
gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund
"für sinnliche Massagen"
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum
Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die
Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und
schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle
etwas über psychologische Profile.
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du
nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in
Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an
und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines
Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem
Adress-Buch, sogar wenn sie Dir dieses Schreiben selbst
geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen
Schrott zu schicken.
Gruß, Unix 
