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Bruce Wayne alias Batman schmeißt wieder einer seiner berümtberüchtigten Parties. Im 78 Stock des Penthouses treffen sich zwei, sichtlich angetrunkene Gäste auf der riesengroßen Dachterrasse. “Hallo, wie geht’s?” fragt ein Gast den Anderen. “Ach, ganz gut, ich habe eine kleine Wette vor mit Ihnen, wenn sie Lust dazu haben?”. “Klar, ich wette für mein Leben gern!” erwidert der Gast. “Also, ich wette mit Ihnen um 1000 Dollar, dass ich hier gleich runterspringe und kurz bevor ich auf dem Boden auftreffe wieder nach oben fliege und unversehrt auf der Terrasse lande!” “Ha, ha, ha, sie sind wohl Lebensmüde!” erwidert der Gast.”Aber von mir aus, springen sie guter Mann, ich rufe dann schon mal die Polizei, hahahaha!” Plötzlich springt der erste Gast von der Terrasse runter und fällt und fällt und fällt. Kurz vor dem Aufprall wird er wie mit Geisterhand wieder zurück auf die Terrasse gezogen, Der zweite Gast kann seinen Augen nicht trauen und stellt dem ersten Gast sofort einen Cheque über 1000 Dollar aus. “Wie haben sie das gemacht??!!” fragt er verblüfft Gast eins. “Nun Bruce Wayne hat hier einen speziellen Antigravitationscocktail entwickeln lassen, der dies ermöglicht!”. “Das bedeutet, ich könnte das auch?!” fragt Gast zwei voller Erstaunen. “Ja, natürlich, das können alle hier heute Abend!”. “Na dann, nichts wie los!!! Der zweite Gast nimmt anlauf und springt und fällt und fällt. Doch leider endet sein Leben schnell auf dem harten Asphalt Gotham City’s. In diesem Moment kommt Bruce Wayne auf die Terrasse und meint kopfschüttelnd: Clark, du kannst so ein Mistkerl sein, wenn Du betrunken bist!!!”.

Jupp Heynckes schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt, um
Talente zu verpflichten, die verhindern dass der S04 absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in
Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-Jähriges Riesentalent entdeckt
hat. Heynckes fliegt darauf mit Rudi Assauer nach Bagdad, überzeugt sich
von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Leverkusener auf Schalke und der S04
liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Sand aus und
bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine
regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins schöner als das andere.
Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung
ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den
Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft
seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen
0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir
haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der Trainer, die
Mitspieler, die Medien..."

"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren
Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine
Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und Dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer
Straßenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das
tut mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt noch mal DEINE
Schuld, dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind!!!!

Der ist böse. Den solltest du malin nem Schalke Forum posten.

Der ist sehr böse, aber er gefällt mir

Eigentlich ist er ja eine Gelsenkirchen-Beleidigung (wobei die Leute im Schalke-Forum darüber natürlich nicht lachen könnten), aber man bedenke die ganzen Blondinen-, Türken-, Österreicher-, Ostfriesen- usw. Witze, irgendeiner wird immer beleidigt. Ich bin blond, ich kann damit leben

Jade der is gut xD

Danke, Elbarto, ich find's auch. Als ich ihn zum ersten Mal gelesen habe - natürlich im Internet - musste ich tatsächlich laut lachen, was bei mir bei Witzen eher selten vorkommt.

Liegt wohl daran, dass man das Ende so nicht vermutet...

Na, dann geb ich auch mal ein paar zum Besten:

2 Schwule fliegen in den Urlaub. Sagt der eine Schwule zum Anderen: "Ich
habe voll die Lust auf dich". Sagt der Andere: "Doch nicht hier im
Flugzeug, das kriegen doch alle Leute mit!" Antwortet sein Freund: "Die
schlafen doch alle, pass mal auf!" und ruft ins Flugzeug:
"HAAAALLLLOOOO, kann mir jemand sagen, wie spät es ist?!" Keiner
antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen
Mann in der 2.Reihe, warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und
nicht nach ihr gerufen hat. Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts
zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den haben sie
gleich in den A**** gefickt!"

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Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich'
gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,
und ruft: "Mama,Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A' so a hässliche
Sau!!!"

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Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfraeuliche Braut wartet schon im Bett, waehrend er sich entkleidet. Der Braeutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was haettest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich moechte erstmal mit Nummer 69 anfangen!" Voellig wundert schaut der Braeutigam
seine junge Braut an -- dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemuese?"

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Ein Herr war im Rotlichtmilieu und konnte sich mit der Dame nicht auf den
Preis einigen.
Man vereinbarte, dieses von 3. klären zu lassen.
Am Verhandlungstage sitzen die Parteien vor dem Gerichtssaal und warten auf
den Verhandlungsbeginn.
Der Richter kommt raus und sagt: "Wir haben jetzt ein Problem, es ist eine
öffentliche Verhandlung und es ist eine Schulklasse von 10-11-jährigen
Mädchen und Buben da. Wir können dieses Thema auf keinen Fall so behandeln.
Ich habe aber eine Idee: Wir machen daraus eine Immobiliensache!! ? Lassen
Sie mich nur machen!!"
Die Parteien sind damit einverstanden und neugierig, wie das jetzt geht.

Die Verhandlung beginnt und der Richter fragt: Erzählen Sie mal,
Angeklagter, wie das war mit dieser Mietwohnung.
Der: "Tja, Herr Richter, erstmal muß ich sagen, das war ja ein ganz
verrissener Altbau, - zweitens waren die Räume total feucht und dann, Herr
Richt, die Räume waren mir v i e l zu groß!!!"

Nun ja, sagt der Richter, was sagt den nun die Vermieterin dazu?

Die: "Ach Herr Richter, gell! ? Der hat doch vorher gesehen, dass das ein
Altbau war! ? und feucht sind die Räume erst geworden, als der eingezogen
ist!! ? und außerdem, was kann ich dafür, wenn der so kleine Möbel hat???"

... dem hatte er nichts mehr entgegenzusetzen und die Verhandlung war geschlossen !

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Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgebumst !"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

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Sind drei Nonnen gestorben und kommen in den Himmel. Vor der Himmelpforte sagt Petrus: "Erzählt mir all eure Sünden und ihr sollet eingelassen werden!". Sagt die erste Nonne "Ich habe es unserem Koch mal mit der Hand gemacht". Petrus: "Siehest Du diese Schale mit Weihwasser dort? Wasche Dir Deine Hände und Dir sei vergeben". Sagt die zweite zur dritten Nonne: "Bevor Du dir den Hintern wäscht, lass mich vorher schnell noch Gurgeln!"

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Ein Bauer wollte selber Schafe züchten.
Er kaufte sich 8 Schafe und einen Schafbock dazu.
Doch die Schafe vermehrten sich auch nach einigen Wochen nicht.
Er ging mit dem Schafbock zum Tierarzt und der erklärte ihm, dass sein Schafbock impotent sei.
Der Arzt sagte: Sie müssen die Schafe künstlich befruchten.
Der Bauer ging wieder nach Hause und überlegte:
Künstlich befruchten, was ist das???
Er wollte aber dem Tierarzt nicht mehr fragen, weil er sich schämte.
Plötzlich dachte er, künstlich befruchten, da muss ich selber ran.
Er lud also alle 8 Schafe auf den LKW und fuhr in den Wald.
Dort nahm er jedes Schaf einmal und fuhr wieder nach Hause.
Daheim telefonierte er dem Tierarzt und sagte ihm, dass er die Schafe nun künstlich befruchtet hätte.
Er fragte dem Arzt wie er nun merkte, dass die Schafe schwanger seien.
Der Arzt sagte: Sie stehen nicht mehr einzeln auf der Weide sondern eng zusammen in der Gruppe.?
Sofort schaute der Bauer am nächsten Morgen zum Fenster hinaus, was die Schafe so machen.
Doch leider stand jedes Schaf einzeln auf der Weide.
Der Bauer packte die Schafe wieder auf den LKW und fuhr in den Wald.
Dort nahm er jedes Schaf zweimal.
Müde fuhr er nach Hause.
Doch am nächsten Tag stand wieder jedes Schaf einzeln auf der Weide.
Der Bauer konnte es kaum glauben.
Am nächsten Tag fuhr er wieder mit dem LKW in den Wald und packte jedes Schaf dreimal.
Total erschöpft fiel er ins Bett.
Am nächsten Morgen konnte er gar nicht mehr aufstehen, er sagte zu seiner Frau: Schau mal aus dem Fenster und sag mir was die Schafe machen.
Die Bauersfrau schaute aus dem Fenster und sagte:

Die Schafe machen etwas ganz komisches!! Der Bauer ganz hoffnungsvoll: Sie stehen sicher ganz eng in der Gruppe?
Nein, nein ... alle Schafe sitzen auf dem LKW und eines hupt ganz wild!!

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Der Sohn kommt zu Vater und fragt:" was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis". Darauf der Vater:" geh zu deiner Schwester und frag sie ob sie für 500.000 Euro mit dem Nachbar schlafe"
Nach kurzer Zeit kommt der kleine zurück und sagt:" Ja Vater"
"So nun gehst du zur Mutter und fragst das selbe."
Er kommt zurück und sagt:" Ja Vater, Mutti würde es auch tun"
"Siehst du" sagt der Vater" Theoretisch sind wir Millionäre, aber praktisch haben wir 2 Schlampen im Haus"

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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens ´n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

Jades finde ich zwar besser, aber der hier ist auch ganz hübsch ... sozusagen außer Konkurrenz :

Merkel, Stoiber, der Papst und ein Gammler fliegen mit einer Privatmaschine zu einem Wohlstandsverteilungskongress nach Brüssel. Unterwegs beginnt plötzlich der Motor des Flugzeugs zu stottern und fällt aus. Im nächsten Moment knallt die Tür zum Cockpit auf, der Pilot stürzt heraus und schreit "Rette sich, wer kann!" Dann reißt er die Aussentür auf und springt ohne ein weiteres Wort in die Tiefe. In Panik sehen sich die Passagiere nach ihren Fallschirmen um und stellen fest, dass es an Bord nur zwei Stück gibt.

"In diesen schweren Zeiten", sagt Merkel "ist es wichtig, dass Deutschland von einem unfehlbaren weiblichen Instinkt geleitet wird. Deshalb muss die Kanzlerin überleben."

Spricht's, schnappt sich einen Rucksack und springt.

"In diesen ...ehm, schweren Zeiten", sagt Stoiber,"ist es wichtig, dass der ... ehm, Klügste aller Bayern Deutschlands Kanzlerin von Brüssel aus unterstützt. Deshalb muss ich für's ... ehm, Vaterland überleben. Net bös sein, eure Heiligkeit."

Spricht's, schnappt sich einen Rucksack und springt.

Der Papst knirscht mit den Zähnen, faltet dann resigniert die Hände und sagt zu dem Gammler: "Wenn das Gottes Wille ist, mein Sohn, so lass uns beten."

Darauf der Gammler: "Nee, Heiliger Vater, det muss nich sein. Wir werden auch so gerettet."

"Ach ja? Wieso das?" fragt der Papst entgeistert.

"Naja, det kann ick Ihnen flüstern", sagt der Gammler grinsend und hält die beiden Fallschirme hoch. "Ick schätze, Deutschlands unfehlbarer Instinkt findet da draußen gerade meinen Schlafsack und der Klügste aller Bayern mein Kochgeschirr."

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss
mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du
musst Dich halt schminken..."

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Die Wette

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen um 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.

Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zu Hause wegging. Es würde ein toller Tag werden. Wie konnte man sonst so leicht 25tausend Dollar verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, das sei ihr Rechtsanwalt und sie nähme ihn immer mit, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.

"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "Ich habe mit ihm um 100.000 Dollar gewettet, das ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".

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Der kleine Fritz geht spät am Abend durchs Rotlichtmilieu, hinter sich hat er an einer Leine einen toten Frosch. Als er einen ihm zusprechendem Puff sieht, geht der neunjährige rein.

Die Puffmutter wundert sich, was der kleine hier will, und fragt ihn daraufhin. Der Kleine:"Ich würde gerne mit einer ihrer Frauen schlafen, eine mit einer schlimmen Geschlechtskrankheit. Ich weiß ich bin eigentlich noch zu jung, aber...", Fritz holt einen Bündel Scheine heraus.

Die Puffmutter zögert erst, dann aber schickt sie ihn rauf zu Moni auf Zimmer 27. Nach einer halben Stunde kommt der kleine runter, hinter ihm immer noch der tote Frosch.

Die Puffmutter:"Sach mal Kleiner, warum wolltest du eigentlich unbedingt eine mit Geschlechtskrankheit haben?"
Fritz:"Wissen Sie, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit meiner Babysitterin, da sie auf kleine Buben steht, will sie sicher wieder Sex mit mir haben.

Wenn man Vater sie dann nach Hause bringt, wird er sie auch noch mal auf den Rücksitz nehmen. Wenn mein Vater dann wieder zu Hause ist, muss er es auch noch meiner Mutter besorgen. Diese wiederum wird morgen wenn sie Milch holt noch mit dem Bauer ne Nummer auf dem Traktor schieben. Und der Bauer, der Idiot, der ist derjenige der meinen Frosch überfahren hat."

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Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

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Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

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Sitzen zwei Freunde in der Kneipe.
Sagt der eine: "Du, Horst, ich glaub meine Frau ist tot."
Darauf Horst: "Wie kommst du denn darauf?"
"Naja, im Bett ist es ja wie immer, aber in der Küche sieht's aus wie Sau."

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Was sind die vier Wunder der Frauen?
1. Sie werden feucht, ohne das es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.
4. Sie reden, ohne gefragt zu werden.

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Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe stets in der ersten Reihe?
Antwort: Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe klatschen können.

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er eine Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Nix für Bayern ...

Ein Bayer, ein normaler Deutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum
vor der Entbindungsstation im Krankenhaus!
die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen
Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden.
Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört"!
Da springt der Normaldeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal,
schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet!
Der Afrikaner läuft hinterher und ruft " Hey, das könnte mein Kind sein"!
darauf der Normaldeutsche "Scheißegal, Hauptsache kein Bayernschwein" und rennt weiter!

2 Schornsteinfeger stehen auf dem Dach.
Fragt der eine den anderen: Soll ich dich vom Dach schubsen?
Sagt der Andere: Nein

Recht spezieller Humor^^

Also den von Agent Cooper finde ich jetzt auch nicht schlechter als meinen
Und den von Bender - da bin ich ganz ehrlich - den hab ich gar nicht verstanden

Hehe, ich bin crazymichi's Favorit *freu*

Zitat von Jade1604;111827

Also den von Agent Cooper finde ich jetzt auch nicht schlechter als meinen
Und den von Bender - da bin ich ganz ehrlich - den hab ich gar nicht verstanden

Hehe, ich bin crazymichi's Favorit *freu*

Hallo

Wenn ich ganz ehrlich bin, habe ich den auch nicht verstanden...na viel leicht klärt er uns noch auf ?

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

Gruß Franz

zwei bauern stehen vor ihrem anwesen mit blick auf ihre felder.
sagt der eine zum anderen "hey guck mal...ist das nicht deine frau dort die es in deinem feld mit nem typ treibt???"
der andere bauer guckt....
"neee!!!! ist nicht mein feld...ist deins..."

Ich hab auch zwei:

Intelligenztest
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige wollen beim Arzt eine Intelligenztest machen. Der Arzt: "Mein Name ist Dr. Kon, jetzt wollen wir mal sehen, wer die Intelligenteste von Ihnen ist." Dann holt er die Schwarzhaarige in sein Behandlungszimmer, geht zum Schrank, holt einen Ball raus und fragt: "Was stelle ich dar?"
Die Schwarzhaarige schüttelt nur mit dem Kopf und sagt: "Keine Ahnung".
Der Arzt: "Das ist doch ganz einfach: BAL-KON".
Dann schickt er sie ins Wartezimmer zurück und sagt er zu ihr, dass sie bitte die Brünette reinholen soll.
Sie geht raus, sagt der Brünetten, dass der Arzt einen Ball rausholt, und dass das Balkon sein soll, was er darstellt, und schickt sie rein.
Der Arzt holt den Ball und fragt wieder: "Was stelle ich dar?"
Die Brünette ganz selbstsicher: "Natürlich Balkon, Herr Doktor."
Er: "Sehr gut!" geht zum Fenster und zerrt am Vorhang. Und fragt: "Was stelle ich jetzt dar?"
Die Brünette weiss es nicht. Er: "Na, KON-Zert natürlich." Er schickt sie raus, sie erzählts der Blondine. Die geht rein, kann beide Fragen beantworten und sagt dann: "So, Herr Doktor, jetzt stelle ich ihnen mal eine Frage." Er: "Gut, kein Problem." Sie zieht sich aus und setzt sich breitbeinig auf den Schreibtisch und fragt: "Was stelle ich dar?" Der Arzt schaut verblüfft, weiss darauf aber keine Antwort. Sie: "Na, Leck-Sie-Kon (aka Lexikon) natürlich!".

oder:

Ein junges Ehepaar aus Brüssel fliegt nach London. Am Flughafen steigen sie in ein Taxi. Der Taxifahrer: "Hello, how are you.". Die Ehefrau, die kein englisch spricht zu ihrem Mann: "Was hat er gesagt?" Der Mann zur Frau: "Er hat nur gefragt wie es uns geht." und zum Fahrer: "Thanks fine.". Darauf der Fahrer: "Where are you from?" und die Frau wieder: "Was hat er jetzt gesagt?" und der Mann sichtlich genervt: "Er hat gefragt, woher wir kommen." und zum Fahrer: "We're from Brussels." darauf der Taxifahrer: "Oh, in Brussels I had the worst fuc* in my life.", darauf sagt der Mann zu seiner Frau: "Er kennt dich."

Es Git Witze die man erst von Oen nach unten liest
und dan von UNTEN NACH OBEN.

Zitat von Jade1604;111827

Also den von Agent Cooper finde ich jetzt auch nicht schlechter als meinen
Und den von Bender - da bin ich ganz ehrlich - den hab ich gar nicht verstanden

Hehe, ich bin crazymichi's Favorit *freu*

Ist ein klassicher Antiwitz Aber wie gesagt, ist halt ein etwas andere Humor^^ Man muss die Art Witze einfach lieben, ansonsten sind die nicht lustig Ich nehm auch garnicht an, dass ich damit gewinne, aber musste ihn mal loswerden xD

sowas wie:
Treffen sich 2 Kühe auf der Weide, sagt die eine: Na, du!
Sagt die andere: Warum grade ich?

Treffen sich zwei Jäger

Was ist weiß und stört beim Essen...?
Eine Lawine...

John: Der ist böse. Hab ich gerade herrlich gelacht.