Witze - Thread

Ich habe auch einen guten per PN hier auf dem Board bekommen von wem ist ja mal Belanglos.

Zitat

Hallo...

Ich suche nach Leuten, mit denen ich Serien tauschen kann über den Postweg. Übers Netz ziehen ist mir zu mühevoll.

greetz

Laufen zwei durch die Wüste und sind fürchterlich durstig.
Fragt der eine: "Hast du mir nicht gestern erzählt du hättest Wasser in den Beinen"?

Ein Liliputaner betritt die Bar und möchte einen harten Schnaps.

Den bekommt er, schüttelt sich und sagt: "Da zieht sich ja einem alles zusammen."

Der Barkeeper: "Keine Reklamationen bitte, sie sind schon so klein hereingekommen."

...ich muß halt überall meinen Senf dazu geben...

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam, Restaurantbesitzer, kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit 69 anfangen!" Völlig verdattert schaut der Bräutigam seine junge Braut an -- dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

Kommentare zu diesem witz wie "atomrofl" sind durchaus gerechtfertigt, habe mich locker 5 Minuten Tränen lachend auf dem Boden herrumgerollt!

Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok.

Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

Geht ein Mann in den Tabakladen.
"Guten Tag, ich hätte gern ein Paar karierte Socken!"
Sagt der Verkäufer: " Tut mir Leid, aber wir haben nur Artikel für Raucher!"
Darauf der Mann: "Ja ich weiß, ich bin doch Raucher!"

Der kleine Junge ist im Garten und spielt, die Mutter ist in der Küche und kocht.
Auf einmal schreit der Junge: "Mama, Mama, der Hund fickt!"
Die Mutter: "Sei ruhig, Junge, und spiel weiter!"
5 Minuten später: "Mama, mama! Aber es tut so weh."...

Ein Schwuler geht zum Tätowierer und möchte ...

... einen maßstabsgetreuen Ferrari in rot auf sein bestes Stück tätowiert haben.

Der Tätowierer willigt ein, sagt aber, er macht das nur unter Betäubung, da es eine recht lange und schmerzhafte Angelegenheit ist. - Gesagt getan.
Als der Schwule wieder aus der Narkose erwacht, guckt er an sich runter und sieht den Ferrari. Er ist begeistert, aber bei weiterer Betrachtung entdeckt er noch einen Deutz-Traktor auf den Hoden. Er rennt empört zum Tätowierer und fragt, was das soll.
Darauf der Tätowierer: "Wenn dein Ferrari mal bis zum Anschlag in der Scheiße steckt, zieht dich der Traktor wieder raus!"
Ein Schwuler geht zum Tätowierer und möchte ... ... einen maßstabsgetreuen Ferrari in rot auf sein bestes Stück tätowiert haben. Der Tätowierer willigt ein, sagt aber, er macht das nur unter Betäubung, da es eine recht lange und schmerzhafte Angelegenheit ist. - Gesagt getan. Als der Schwule wieder aus der Narkose erwacht, guckt er an sich runter und sieht den Ferrari. Er ist begeistert, aber bei weiterer Betrachtung entdeckt er noch einen Deutz-Traktor auf den Hoden. Er rennt empört zum Tätowierer und fragt, was das soll. Darauf der Tätowierer: "Wenn dein Ferrari mal bis zum Anschlag in der Scheiße steckt, zieht dich der Traktor wieder raus!"Ein Schwuler geht zum Tätowierer und möchte ... ... einen maßstabsgetreuen Ferrari in rot auf sein bestes Stück tätowiert haben. Der Tätowierer willigt ein, sagt aber, er macht das nur unter Betäubung, da es eine recht lange und schmerzhafte Angelegenheit ist. - Gesagt getan. Als der Schwule wieder aus der Narkose erwacht, guckt er an sich runter und sieht den Ferrari. Er ist begeistert, aber bei weiterer Betrachtung entdeckt er noch einen Deutz-Traktor auf den Hoden. Er rennt empört zum Tätowierer und fragt, was das soll. Darauf der Tätowierer: "Wenn dein Ferrari mal bis zum Anschlag in der Scheiße steckt, zieht dich der Traktor wieder raus!"

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Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Die Unordnung bleibt, aber das blöde Gelaber hört auf.

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Ein italienischer und ein Schweizer Bauarbeiter begegnen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: "Come stai?" Antwortet der Schweizer: "Danke, es geht mir gut!" Im selben Moment fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf. Eine halbe Stunde später kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?" Antwortet der Italiener: "Hab i ja gesagt: Comme Stei!"

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Der Professor in der Vorlesung: „Meine Damen und Herren, ich habe eine Theorie über den Zusammenhang von Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs und allgemeinem Wohlbefinden – je häufiger Verkehr, desto wohler fühlt man sich. Ich möchte diese Theorie gern an Ihnen testen. Menschen, die regelmäßig Sex haben – täglich oder mehrfach in der Woche – sind immer fröhlich und ausgeglichen.
Wem von Ihnen geht es so?“ Mehr als die Hälfte der Studierenden meldet sich, fröhlich und lachend – der Professor ist zufrieden.
„Dann gibt es Mitmenschen, die haben weniger häufig Sex, vielleicht nur einmal in der Woche oder gar im Monat. Die sind weniger gut gelaunt, oft etwas zerknirscht. Haben wir einige von diesen Fällen unter Ihnen?“ Es melden sich mehrere Studenten. Der Professor nickt verständnisvoll.
„Und dann gibt es noch bedauernswerte Menschen, die haben nur einmal im Jahr Sexualverkehr. Die sind ständig völlig niedergeschlagen und zerrüttet. Gibt es solch eine bedauernswerte Person unter Ihnen, die sich freiwillig meldet?“ In den hinteren Reihen springt ein Mann auf und ruft lachend und hocherfreut: „Ich, Herr Professor, ich.“ Der Professor: „Junger Mann, Sie verstehen mich falsch – ich meine eine bedauernswerte, niedergeschlagene Person, welche nur einmal im Jahr Sex hat.“ „Ja, ich, Herr Professor, ich“, brüllt freudig erregt der junge Mann und hüpft umher, „und heute abend ist es so weit.“

Abends in der Kneipe.
Drei Frauen in guter Laune.
Die eine sagt,: "Wisst ihr eigentlich, dass wenn ich meinem Erwin an die Eier packe, die sich immer kalt anfühlen?"

Die zweite sagt: "Ja, das stimmt, wenn ich meinem Klaus an die Eier fasse, sind die auch immer irgendwie kalt!"

Die Dritte sagt nix, und stutzt nur kurz.

Am nächsten Tag treffen sich alle wieder in der City.
Die Dritte, die nichts gesagt hat, hat aber ein blaues Auge. Auf die Frage, wo sie das blaue Auge her hat, sagt sie: "Ich hab bloß meinem Mann an die Eier gefasst und gesagt, die wären ja genau so kalt wie die von Erwin und Klaus."

Schade, ich hatte so ein tolles Bild, was ich hier einfügen wollte, aber darf ich wohl nicht (warum eigentlich nicht??)

aber hier zwei Witze:

Der TEMSA-Schulungsleiter fragt bei einer Verkaufsschulung den ersten Teilnehmer:
"Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste (er ist aus Norddeutschland): "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie? Bei Ihnen drückt man sich bestimmt feiner aus!"
Der zweite Teilnehmer ist aus dem Westen Deutschlands und antwortet: "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei aus Süddeutschland, was sagen Sie?"
Der Herr von TEMSA Süd antwortet überlegen und routiniert: "Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich am Gartenzaun:
Der Türke: "Wir beide sama gleich - I hobe Haus - du host Haus, sama gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!"
Der Türke arbeitet und spart und spart und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche.
"Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus
und Porsche!"
Darauf der Arzt: " Ja, ist schon super, wie Du das geschafft hast. Aber leider...Nein, wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimming-Pool!"
Das ärgert den Türken, und er baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung und der Unterstützung all seiner türkischen Verwandten auch einen Pool! Der Arzt ist nun wirklich beeindruckt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"
Darauf der Türke - "Nein wir sama nix gleich - I bin b e s s a ! I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Türke!

Schmidt weckt mitten in der Nacht seine Frau.
"Ein Wunder, ein Wunder! Ich gehe ins Bad, und von ganz allein geht das Licht an. Ich bin fertig - und das Licht geht aus, ohne das ich den Schalter benutze."
"Idiot", schimpft seine Alte, "du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Bin schon fort mfg Franz

2 Männer irren schon Tagelang ohne Wasser durch die Wüste.
Da finden sie eine Leiche aus deren Seite eine rießige Eiterblase wächst.
Plötzlich nimmt der eine Mann einen Strohhalm, steckt ihn in die Eiterblase und trinkt die hälfte.
Dann gibt er den Strohhalm seinem Kumpel.
Der nimmt Ihn, dreht ihn um und trinkt die andere Hälfte.
Fragt der andere. "Warum hast du denn den Strohhalm umgedreht.
Darauf der eine. "Na glaubst du denn mir graut vor garnix"

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach einem Fußballturnier sturzbetrunken gegen einen Pavillon pinkeln.

Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt. "Ihr bekommt alle als Strafe 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnt ihr nicht verringern und auch die Strafe nicht wechseln."

Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen."

Mit einem breiten Grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: "Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!"

Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir
den Italiener auf den Rücken"

(Ding Dong, Ladentür im hohen Norden geht auf)
A: "Moin Moin!"
B: "Moin Moin."
A: "Gib's Gips?"
B: "Gips?"
A: "Gips!"
B: "Gips gib's moin!"
A: "Moin?"
B: "Moin!"
A: "Moin Moin!"
B: "Moin Moin..."

Feministinnen-Kongress zum Thema Umerziehung des Mannes :

1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst du!
Am 1. Tag habe ich nichts gesehen,
am 2. Tag habe ich nichts gesehen,
aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!

2. Wortmeldung:

"Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo!
Anne 1. Tag ische nixe gesehe,
2. Tag nixe gesehe, aba
anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung:

"Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle!
1. Tag isch nix sehe,
2. Tag isch nix sehe,
aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe..."

Da kann ich nur ganz dezent auf diesen Thread hinweisen:
http://board.serienjunkies.org/showthread.php?t=17415

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 EUR!

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 EUR!
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.

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Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!!!