Witze - Thread

  • Eine Frau steht vor Gericht, weil sie ihren Mann erschlagen hat.


    Richterin: "Das ist ein brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."


    Die Frau: "Der war so doof, den musste ich einfach erschlagen!"
    Richterin: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung!"


    Darauf die Frau: "Das war folgendermaßen. Wir wohnen in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnt eine reizende Portiersfamilie, die hat drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich komme eines Tages hoch zu meinem Mann und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie"
    "Ja" sagt mein Mann, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht"
    Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen!"
    "Nein", sagt mein Mann, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen!"
    Ich sage: "Das ist Pigment."
    "Nein" sagt mein Mann, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben!"
    Ich sage: "Das ist Pergament!"
    "Nein" sagt mein Mann, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ..."
    Frau Richterin, Sie können sich vorstellen, ich verkniff mir das Fragment und setzte mich in meinen Lehnstuhl um Zeitung zu lesen.
    Plötzlich kommt mein Mann mit einem Satz, ich denke, jetzt ist er irrenhausreif. "Liebling, guck mal, was hier steht!" Er macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
    Ich nehme das Buch an mich und sage, "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maitresse von Ludwig dem 15." "Nein" sagt mein Mann, "das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
    Ich sage: "Du meinst einen Lektor"
    "Nein" sagt mein Mann, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
    Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
    "Nein" sagt mein Mann, "Hektor ist ein Flächenmaß."
    Ich sage: "Das ist ein Hektar."
    "Nein" sagt mein Mann, "Hektar ist der Göttertrank!"
    Ich sage: "Das ist der Nektar."
    "Nein" sagt mein Mann, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
    Ich sage: "Das ist der Neckar!"
    Mein Mann: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
    Ich sage: "Das heißt Duett."
    "Nein" sagt mein Mann, ";Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen..."
    Ich sage: "Das ist ein Duell."
    "Nein" sagt mein Mann, " Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt. Frau Richterin, da habe ich einen Hammer genommen und habe ihn totgeschlagen."


    Betretenes Schweigen, dann die Richterin: "Freispruch, ich hätte ihn schon bei Hektor erschlagen ..."


    PS: Das ist übrigens aus der Feder von Heinrich Böll. Es kann also auch interessant sein mal Weltliteratur zu lesen, statt nur Fern zu sehen. ;)

  • Liebe Mami, lieber Papi,


    Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eineGehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe. Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich aber nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen.
    Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.
    Er ist wirklich ein Schatz, und, wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.
    Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir
    dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr für Politik, und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zusehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und
    findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine
    beiden anderen Frauen.


    So, jetzt wisst ihr, was alleshätte geschehen können.


    Ich will noch eben loswerden, dass ich keine
    Gehirnerschütterung hatte,
    das mit den Pillen,
    dem Baby,
    der Geschlechtskrankheit
    stimmt nicht und
    ich habe auch keinen Freund.


    Ich habe nur euren neuen BMW zu Schrott gefahren.
    Totalschaden..!!!
    Wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es hätte viel schlimmer kommen können.
    Also, immer cool bleiben.


    Eure Euch liebende Tochter

  • Frauen...

    Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

    Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.

    Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.

    Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.

    Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.

    Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

    Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.


    PS: Bevor es Beschwerden hagelt, es ist nur ein Witz!

  • Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"


    Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.


    Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"


    Da ist doch was wahres dran oder nicht? xD

  • Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr
    steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
    Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."


    Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".


    Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Oma


    Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

  • Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.


    Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.


    Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen.


    "Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."


    Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.


    "Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."

  • Amerikaner auf Einkaufstour
    Ich ging Gestern auf den Bauernhof. Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen.
    Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund.
    "Tja", sagt sie "Gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen. Wir hatten aber nur noch 98g, da haben wir dem Opa
    den Sack rasiert."
    "Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?"
    "Nein, nein" meint die Bäuerin, "der Ami war vorhin noch mal da und wollte zehn Eier aber im Stall waren nur noch acht!"
    ***


    Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
    "Nein, aber quit!"
    ***


    Herr Mueller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: "Kein Motor und kein Benzin!"
    Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen"



    Maier ist gestorben und hat bei Petrus die Wahl zwischen Himmel oder Hölle. Er schaut sich im Himmel um: Frohlocken, Harfe klimpern ... nicht gerade aufregend. Schaut sich anschließend in der Hölle um: In einem Raum muss über glühende Kohlen gelaufen werden, im anderen Raum wird man am Spieß gebraten. Er schaudert; bis er in ein Zimmer kommt, wo die Kandidaten mit einer Zigarette im Mund bis zum Kinn in einem Bottich mit Scheiße stehen. "Nicht schlecht!", denkt er und wählt die Hölle mit diesem Raum. Er steht mit den anderen im Scheißebottich bis zum Kinn, mit einer Zigarette im Mund, als eine Stimme aus einem Lautsprecher ertönt: "Zigarettenpause beendet! Alles hinsetzen!"

  • D e r L a d d e z a u n

    Ich hab´ ei wunderschöne Garde,
    eingezeimt mit lauter Ladde.
    Die Ladde her kurz uff vorm Bodde,
    damit se net verfaule un verrodde.

    Neulich war ich in mei Gadde,
    weil ich Erdbeer zu pflicken hatte.
    Un wie ich so zufällig durch die Ladde gugge,
    kimmt ener gelaufe, als wär er meschugge.

    Er kimmt immer näher, ich denk schu nanu,
    der kimmt ja direkt uf mein Laddezaun zu.
    Dann war er am Zaun, guckt nunner, guckt nauf,
    ich steh Mäuschen still un denk nu pass auf!

    Das i net Blind worden bin, is noch a Wunder,
    denn der Kerl läßt grad vor mir de Hosen runner,
    um sich dann langsam un bedächtig ze bücke.
    Er guckt sich um un rutscht noch e stücke.

    Doch ehe der Segen von oben kam,
    hab i schnell mei Schippe unnern Zaun geschobe,
    ich hab dann gestanden un es Lache verbisse,
    di weil, der hat uff mei Schippe geschisse.

    Doch als der Schippestiel sich halb geboge,
    hab i schnell mei Schippe fortgezoge.
    Es kam so wie ich gedacht,
    Der Scheißer wollt guge, was er gemacht.

    Er dreht sich um un dut de Augen aufreiße,
    er gugt ganz entgleist, wo is denn mei Scheiße?
    Er gugt ins Gras un dann in sei Schuh
    Un denkt, das geht nicht mit rechten Dingen zu.

    De Knie wern ihm schon ganz lasch,
    er packt sich am Kopp un dann an sein Arsch,
    un als er sich dabei de Finger beschmiert,
    da weiß er, hier is e wunder passiert.

    Er kimmt ni mehr raus aus dem Staune und Stutze,
    vor Schreck vergißt er den Arsch abzeputze.
    Er rafft sich hoch un rennt dann fort,
    vor Angst un Graun, vor dem unheimlichen Ort.

    Ich konnt an dem Tag kei Brombeer mer pflücke,
    weil den ganzen Tag ich hab gelacht,
    wie mit mei Schippe ich a Wunder vollbracht.
    Dem Kerl hab ich noch nachgerufe,
    Hab Dank du ru´loser Kacker,
    de Schipp hat gerad noch gereicht für mei Acker.

    Ein paar Tag später bin ich wieder im Garde,
    da seh ich am Zaun wieder en schadde.
    Ich geh hin un bin von de Socke,
    ei, da tut ja mei Scheißer hocke.

    Paß uff, denk ich, den willste mal necke,
    un schon bin ich hinter mei Brombeerhecke.
    Ich lauf schnell zum Haus, wo de Hühner tun sitze,
    um mir aus dem Nest e Ei zu stibitze.

    Dann nehm ich mei Schipp un schleich of de Socke,
    zurück an den Zaun, wo mei Scheißer tut hogge.
    Er sucht gerad Papier, um den Hintern ze putze,
    ich denk, jetzt pass uff, de Zeit mußt de nutze!

    Schnell hab ich ihm, es is net geloge,
    mit mei Schipp unner Hintern de Scheiß weggezogen.
    Das Ei aber leg ich ganz leis un ganz sacht,
    an die Stelle, wo er vorher sei Haufen gemacht.

    Es kam dann genau, so wie ich´s gedacht,
    der Scheißer wollt gucke, was er gemacht.
    Er dreht sich um un tut de Augen aufreiße,
    un denkt ganz entgleist, das is doch ke Scheiße,
    es is doch e Ei, was de Hühner tun lege,
    er kanns noch ne fasse, doch tut es sich rege.

    Er schnell mit sei Ei zu sei Frau tut laufe
    Un schreit, "Frau mir brauchen kei Ei mehr zu kaufe,"
    un dann erklärt er ihr klipp un klar,
    wie das beim Schadde am Laddezaun war.

    Sei Frau meint, das mußt erst mal beweise,
    e Mensch kann doch ka Ei net scheiße,
    da sagt der Mann, "Na gut und na schön,
    beim nächsten kacke kannst es ja sehn!
    Doch mußt erst noch warten bis morgen,
    denn heut kann ich´s net noch mal besorgen."

    Am nächsten Tag, da war es soweit,
    Frau, ruft der Mann es wird höchste Zeit.
    Komm schnell mit Dei Hut un halt ihn mir unner,
    sonst fallen de Eier so hart herunner.


    De Frau kommt gelaufen, so schnell sie nur kann,
    er hocket am Boden un fanget schon an.
    Sei Arsch der tut krachen wie e Gewitter im Mai,
    doch was da raus kam, war alles aber keen Ei.

    Sei Frau guckt in den Hut un fängt an ze schemme,
    dann tut se wie wild inder Stube rum renne.
    Sie tritt ihm in Hintern un schreit voller Wut:,
    "Mich haste beschissen un a mei Hut."

    Ich kann es Euch sagen, denn ich muß es ja wissen,
    an mei Laddezaun hat er nie wieder geschissen.

  • Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
    Disco kennen,
    flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach
    Hause.
    Beide total blau, es wird rumgemacht wie
    verrückt.


    Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
    hab meine
    Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?
    Überleg... Ach
    egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das
    eh nicht
    mehr. Also zurück und weitergemacht wie die
    Wilden.


    Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
    alleine.
    Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
    Blut. Oh
    mein Gott, was hab ich getan??? Er springt
    aus dem
    Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
    Gewehre
    durch: alle noch drin. Gottseidank,
    erschossen hab ich
    sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
    die
    Küche,
    zählt die Messer durch - alle Messer noch
    drin.
    Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.


    Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
    guckt im
    Vorbeigehen in den Spiegel...


    Scheiße. Ich hab sie gefressen!!!!!


    „ Die Musik drückt das aus, was nicht gesagt werden kann und worüber zu schweigen unmöglich ist. “

    Victor Hugo


  • Der ist gut, aber ich hab auch noch einen.


    Ein Anwalt und der Papst stirbt. Beide stehen vor dem Himmelstor, klopfen an und Petrus lässt sie herein. Als erstes suchen sie eine Unterkunft für den Papst. sie gehen in ein Haus und Petrus findet im Keller ein kleines Verlies, nur bestückt mit einem alten Tisch einem Stuhl, einem Schrank und einem Bett. Und Petrus sagt zum Papst dies ist dein Quartier. Als nächstes geht er mit dem Anwalt zu einem riesigen Schloss aus Marmor und Gold, mit hunderten von Dienern, riesigem Pool und edelsten Mobilar und sagt zum Anwalt dies ist dein Quartier. Da sagt der Anwalt, moment da stimmt etwas nicht den Papst steckt ihr in so ein Kellerloch und ich bekomme so ein Schloss? Da antwortet Petrus: "Ach weißt du, Päpste habe wir hier hunderte, aber einen Anwalt hatten wir noch nie."

  • Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
    "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

    Mfg
    six4


    Clear Eyes. Full Hearts. Can't Loose
    Satzzeichen sind keine Rudeltiere xD

  • Laut
    Extrem Laut


    Einmal in meinem Leben wollte ich Rache, und ich habe sie bekommen.


    Ich war ein Kind und es war Winter. Ich hatte einen wunderbaren Schneeball geformt. Es war ein den Regeln entsprechender Schneeball, es gab Regeln die wir Kinder nie brachen, Groß, Weiß, Rund aber Fluffig. Es durften keine Steinchen oder Schrauben eingebacken sein, nein Groß, Weiß, Rund aber Fluffig. Und ich beabsichtigte ihn Bernie Schibulla ins Gesicht zu werfen, denn immer wenn man Bernie Schibulla einen Schneeball in Gesicht warf sagte er das gleiche:
    Ey warum hast du mir einen Schneball mitten ins Gesicht geworfen.
    Immer, und Bernie Schibulla ist noch 5 Meter entfernt und ich höre es schon:
    Ey warum hast du mir einen Schneball mitten ins Gesicht geworfen,
    ich hole aus und PAFF trift mich ein Eisball an der linken Gesichtshälfte und ich rufe:
    Ey warum hast du mir einen Eisball mitten ins Gesicht geworfen
    und dann sah ich noch Udo Lohmeier um die Ecke laufen und ich sank halb besinnungslos vor Schmerzen und Wut in den Schnee und begann zu Weinen. Es gibt 3 Stufen des Weinens, die erste ist dieses leise jämmerliche: huuuuuuuuuuuu huuuuuuuuuuu huuuuuuuuuuuuuuuu, dann wird es lauter und schriller wääääää wääääää wäääääääääääääää und die Sauce kommt einem aus der Nase, und die dritte Stufe ist dieses laute, abgerissenen Ah Ah Ah, dadurch wird das kleine Gehirn mit Sauerstoff unterversorgt und das Kind beginnt zu haluzinieren und das Kind fängt an zu beten: Lieber Gott lass Udo Lohmeier unters Auto kommen. Dann rappelte ich mich wieder auf und formte den perfektesten Eisball den je ein Kind geformt hatte, für Udo Lohmeier und ich lief durch unsere Straße und rief ihn: Udo Lohmeier komm raus, aber er kam nicht.
    Dann bin ich nach Hause gegangen und hab den Eisball ins Gefrierfach gelegt und hab gewartet .......... bis zum 14. August, kein Schnee weit und breit.
    Ich hatte Udo in den letzten Monaten sugeriert sein bester Freund zu sein, wir saßen bei uns vor dem Haus auf der Treppe und tranken Cola, Udo erzälte irgendwelchen Stuss und ich sagte: guste guste Udo, ich hol uns mal noch ne Cola. Dann ging ich in die Küche, öffnette das Gefrierfach und ....... meine Mutter hatte den Eisball weggeworfen.


    ..................

    Dann hab ich die ganze Cola allein ausgetrunken und Udo erzält es wäre keine mehr da.:D

    Deine Signatur ist zugroß,
    mfg root

  • George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
    Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
    Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
    Die beiden fahren weiter.
    Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
    Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
    Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
    "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

    Mfg
    six4


    Clear Eyes. Full Hearts. Can't Loose
    Satzzeichen sind keine Rudeltiere xD

  • habe auch was tolles gefunden:


    Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ...


    ... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.


    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.


    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben Recht.


    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.


    „Bist du süchtig“
    Neuestes Projekt: Rettungsboot
    Lotto Reloaded 2011
    Meine Projekte: Geschlechtertauziehen
    Besitzer von 2250 Talern, 4 Schatzkiste und 244 Kekse


    Aktive Spiele vorerst auf Pause