Witze - Thread

Zwar kein Witz und schon 5 Jahre her aber ich finds einfach zum brüllen

Polizist irrtümlich von SEK überfallen: Hunde tot

19. Dez 2004 18:17

Ein Dresdner Polizist ist von Kollegen überfallen worden. Sie drangen in seine Wohnung ein, zwangen den Mann und seine Lebensgefährtin zu Boden und töteten die Hunde.

Elitepolizisten eines Sondereinsatzkommandos haben in Dresden das Haus eines Kollegen gestürmt und seine beiden Hunde erschossen � aus Versehen. Die Männer hätten sich in der Wohnung geirrt, sagte ein Polizeisprecher am Sonntag.
Ziel des Einsatzes sei eigentlich ein verdächtiger Zuhälter gewesen, in dessen Wohnung die Polizisten nach Rauschgift und Waffen suchen wollten. Der stattdessen überraschte Kollege habe mit seiner Familie im Erdgeschoss gewohnt, der Tatverdächtige im Obergeschoss.

Anwalt will Freistaat verklagen

Nach Angaben der Staatsanwaltschaft war der Polizei bekannt, dass in der Erdgeschosswohnung ein Polizist mit seiner Familie lebt. Es müsse jetzt geklärt werden, warum geschossen worden sei, sagte Sprecher Andreas Feron. Der Anwalt der Familie, Klaus Koenig, sagte der «Dresdner Morgenpost» vom Sonntag, dass er für seine Mandanten den Freistaat Sachsen auf Schadensersatz und Schmerzensgeld verklagen werde.

« Zudem habe ich Anzeigen wegen Körperverletzung, Nötigung, Freiheitsberaubung, Sachbeschädigung und Tierquälerei gegen die leitende Staatsanwältin, den Kriminalkommissar und seine rabiate Mannschaft gestellt», sagte Koenig.

« Das ist Scheiße gelaufen »

Der 44 Jahre alte Polizeiobermeister Bernd W., in dessen Wohnung das Einsatzkommando eindrang, sagte der Nachrichtenagentur AP, dass der Einsatz fast vier Stunden gedauert habe. Die Polizisten hätten am frühen Freitagmorgen die Eingangstür des Hauses aufgerammt und seien sofort schießend in die 130 Quadratmeter große Erdgeschosswohnung eingerungen. Er habe sich mit seiner Lebensgefährtin auf den Boden legen müssen. Zudem habe man ihm auch noch Handfesseln angelegt, sagte Bernd W.

Obwohl er den Kollegen gesagt habe, dass die Hunde friedlich sind, hätten diese dennoch die Tiere � einen Schäferhund und einen Labrador - erschossen. Erst als einer der SEK-Beamten ihn als Kollegen erkannt habe, sei der Einsatz mit den Worten «Das ist Scheiße gelaufen, nehmt ihm die Fesseln ab» abgebrochen worden, berichtete der 44-Jährige weiter.

Die Opposition kündigte parlamentarische Initiativen zur Aufklärung des Vorfalls an. Der Vorsitzende der FDP-Fraktion im sächsischen Landtag, Holger Zastrow, sprach von einem Skandal. (nz)

http://www.netzeitung.de/deutschland/317905.html

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Fährt ein Vampier auf einem Tandem durch den Wald.

Kommt er in eine Polizeikontrolle.

Fragt der Polizist: " Haben sie etwas getrunken?"

Antwortet der Vampir: "Nur zwei Radler"

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden",
sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
"Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"
"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer.
"Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug
bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie
und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab,
und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf.
Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
"Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand"
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut:
"Hast Du einen Hammer?" "Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel da?" "Nein, habe ich auch nicht."
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!"

Ein Zuhörer zum anderen: "Wie lang redet der Bundeskanzler jetzt schon?"
Antwort: "Eine halbe Stunde."
Zuhörer: "Und worüber redet er?"
Antwort: "Das sagt er nicht!"

Der Liebhaber
Die Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als der Sohn nach Hause kommt. Neugierig versteckt er sich im Schank, um die beiden zu beobachten. Da kommt der Ehemann nach Hause und die Frau schiebt ihren Liebhaber in den Schrank, ohne zu wissen, dass ihr Sohr da drinnen ist.
Da sagt der Sohn: "Ganz schön dunkel hier herinnen!"
Der Mann kriegt einen Riesenschreck, sagte aber so ruhig wie möglich: "Ja."
Da sagt der Sohn: "Ich habe einen Baseball. Willst du ihn kaufen?"
"Nein.", sagt der Mann.
"He, das da draußen ist mein Vater!", sagt der Junge warnend.
"Schon gut, schon gut.", lenkt der Mann ein, "Wie viel willst du?"
"500 €.", lautet die Antwort.
"Sag mal, spinnst du?", fragt der Mann.
Als der Junge jedoch noch einmal sagte, dass da draußen sein Vater steht, lenkt der Mann ein.

Am nächsten Tag, als der Sohn wieder seine Mutter und ihren Liebhaber beobachtet, kommt der Vater wieder nach Hause und der Liebhaber wird in den Schrank geschoben.
"Ganz schön dunkel hier herinnen!", sagt der Junge wieder.
Der Mann schreckt sich diesmal nicht so sehr. "Ja.", sagt er wieder.
"Ich habe auch noch einen Baseballhandschuh.", sagt der Junge.
Der Liebhaber sieht, dass er keine andere Chance hat, und sagt wieder: "Wie viel willst du?"
"500 €.", sagte der Junge erneut.
Der Mann willigt ein.

Am nächsten Tag will der Vater mit seinem Sohn wieder einmal Baseball spielen.
"Das geht nicht.", sagt der Junge, "Ich habe meine Ausrüstung verkauft. Um 1000 €."
"Bist du wahnsinnig geworden?", schimpft der Vater, "Einen deiner Freunde derart auszubeuten!"
Er schickt seinen Sohn zur Beichte.
Der Junge setzt sich auf den Beichtstuhl und bemerkt: "Ganz schön dunkel hier herinnen!"
Da sagt der Pfarrer: "Oh mein Gott, nicht du schon wieder!"

Was macht ein Clown im Büro?
Faxen!