Witze - Thread

  • Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen,
    die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
    Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn,
    woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!"
    Darauf Jesus :"VATER !!!"
    Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"

  • Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
    "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
    aber ich kann schon bis 10"
    "Das ist ja schön", sagt die Mutter.
    "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
    "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
    Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
    freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
    können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
    "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
    "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
    "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
    Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
    und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
    Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
    "Ja" sagt die Mutter.
    "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
    "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

  • 3 junge Männern begegnen einer Elfe.
    "Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
    "Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
    "Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
    Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
    Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
    Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
    "Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
    "Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
    Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
    "Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
    Der Zweite wünscht sich auch einen.
    "Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
    Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
    10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
    Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
    Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
    Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht.

  • Kommt ein Mann zum Fleischer:
    "Ich hätte gerne 200g Leberwurst... aber von der groben, fetten!"
    Daraufhin die Verkäuferin: "Tut mir leid... die ist heute in der Berufschule!"

  • 2 Männer streifen durch die Wüste, die sonne knallt an der grenze des erträglichen,
    sie sind fast am verdursten... da stoßen sie auf eine Wüstenstadt mit einem riesigen Swimmingpool
    in der Mitte. Sie gehen durch das Stadttor, doch da werden sie vom Sultan aufgehalten.
    "Wir wollen in deinen Pool springen" bitten Sie ihn, doch er erwiedert: "Vorher müsst ihr eine Aufgabe
    erfüllen... gehet hinaus in die Wüste und sammelt 100 Früchte, und bringt sie mir her.
    Dann dürft ihr in meinen Pool springen und baden und von meinem Wasser trinken, solange ihr wollt!"
    die Männer ziehen missmutig los und der erste kommt nach 2 Stunden mit erdnüssen wieder,
    breitet sie vor dem Sultan aus und wünscht, nun in den Pool springen zu dürfen.
    Doch der Sultan erwiedert: "Zuerst musst Du dir die Nüsse dorthin stecken, wo die Sonne niemals scheint!"
    ... dem Mann ist nun alles egal, und er tut, was ihm befohlen wurde...
    Bei der letzten Erdnuss fängt er auf einmal tierisch an zu lachen, er lacht, wie er noch nie zuvor
    gelacht hat und kann sich gar nicht mehr halten. Da fragt ihn der Sultan, "wieso lachst du denn?"
    der Mann prustend: "Da kommt mein Freund mit Melonen"...

  • Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
    sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
    schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
    zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach,
    daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
    Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es
    auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

  • Einen Monat nix neues? Na, dann mal einen aus meiner bescheidenen Textclip-Sammlung[INDENT]Both Clinton and the Pope die, but there is a mix up. Clinton went to heaven and the Pope gets sent to hell.
    The Pope explains the situation to the hell administration, they check their paperwork, and the error is acknowledged. They explain, however, that it will take about 24 hours to process the paperwork and make the switch.
    The next day, the Pope is called in and the hell administration bids him farewell and he heads for heaven. On the way up, he meets Clinton on the way down, and they stop to chat.
    Pope: Sorry about the mix up.
    Clinton: No problem.
    Pope: I'm really excited about going to heaven.
    Clinton: Why's that?
    Pope: All my life I've wanted to meet the Virgin Mary.
    Clinton: You're a day late.
    [/INDENT]und als Bonus noch meinen Lieblings-Statement bei entsprechendem Thema:[INDENT]All those who believe in telekinesis, raise my hand.
    [/INDENT][gesammelt in OTon, copy/paste. Falls Bedarf besteht, könnte ichs auch übersetzt posten - vielleicht gemischt mit dem einen oder anderen Beispiel, bei dem das eher nicht möglich ist]

  • Für alle die noch wach sind bzw. schon auf sind:
    Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
    Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
    Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
    Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

  • Oder einen fiesen:
    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
    Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
    Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
    Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren!
    Ich wollte nicht mehr leben.
    Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
    Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
    Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

  • ACHTUNG! ZOTIG!


    Ich bin keine Jungfrau mehr


    Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
    Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Susanne, du hast Schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"
    Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast!"
    Die Mutter zum Vater: "Halt doch mal bitte die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus - und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst."
    Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es denn passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
    Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

    Eure
    Myrea Mythos

    Mein Spruch der Woche:

    "Erfolg haben heisst, dass man immer öfter Pausen machen kann - so lange, bis man nur noch Pausen macht."Ephraim Kishon


    Im Mom im Up: Deutschland sucht den Superstar S5 (Episodenweise) / Deutschland sucht den Superstar - Das Magazin (bis zum 22.03.08)
    Eingereicht: Mila Superstar S4
    Geplante Ups: Deutschland sucht den Superstar S4
    In Reparatur: Um die Welt mit Barbapapa (immer noch) / Verliebt in Berlin Folge 284 / Zorro Folge 26

  • Für die Schlaflosen:


    Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
    etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.


    Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
    mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
    kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"


    Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
    Vater einer meiner Kinder sein!"


    Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um
    Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
    Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den
    Arsch schob?"


    "Nein" erwidert sie kalt.
    "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "




  • DER ist wirklich gut!

    Eure
    Myrea Mythos

    Mein Spruch der Woche:

    "Erfolg haben heisst, dass man immer öfter Pausen machen kann - so lange, bis man nur noch Pausen macht."Ephraim Kishon


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    Eingereicht: Mila Superstar S4
    Geplante Ups: Deutschland sucht den Superstar S4
    In Reparatur: Um die Welt mit Barbapapa (immer noch) / Verliebt in Berlin Folge 284 / Zorro Folge 26

  • Eure
    Myrea Mythos

    Mein Spruch der Woche:

    "Erfolg haben heisst, dass man immer öfter Pausen machen kann - so lange, bis man nur noch Pausen macht."Ephraim Kishon


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    In Reparatur: Um die Welt mit Barbapapa (immer noch) / Verliebt in Berlin Folge 284 / Zorro Folge 26

  • Myrea Mythos
    ist aber gut verständlich und typisch Bush.


    Ach so hier eine wahre Geschichte
    (Bevor dumme Srüche, nicht selber überprüft)


    Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
    (Überschrift einer Pressemeldung)


    Linda Burnett, 23 J. aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwieger-
    Eltern und während diese in einem nahe gelegenen Supermarkt noch ein
    paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen
    Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen
    geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.


    Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam
    das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass
    Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr
    seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete,
    dass ihr in den Hinterkopf geschossen wurde und das sie nun seit über einer
    Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".


    Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das
    Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda
    sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.


    Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie
    an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.


    Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen (wie bei uns Knack- und Back) zum
    Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss
    verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie
    danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das
    vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing...


    Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und ver-
    suchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.


    Linda ist übrigens blond !

  • GEIL! Typisch Ami!

    Eure
    Myrea Mythos

    Mein Spruch der Woche:

    "Erfolg haben heisst, dass man immer öfter Pausen machen kann - so lange, bis man nur noch Pausen macht."Ephraim Kishon


    Im Mom im Up: Deutschland sucht den Superstar S5 (Episodenweise) / Deutschland sucht den Superstar - Das Magazin (bis zum 22.03.08)
    Eingereicht: Mila Superstar S4
    Geplante Ups: Deutschland sucht den Superstar S4
    In Reparatur: Um die Welt mit Barbapapa (immer noch) / Verliebt in Berlin Folge 284 / Zorro Folge 26

  • Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern."Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus"!